Les blagues c'est ici !

Posté le: 18-12-2010 18:16:22

> > Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un hamster sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
> > > > - C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
> > > > - Pour mon hamster bien sûr.
> > > > La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
> > > > L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le hamster dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
> > > > Le hamster, à l'étroit, commence à avoir chaud;
> > l'homme ouvre sa braguette afin que le hamster puisse respirer en passant la tête par l'ouverture...
> > > > Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
> > > > - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
> > > > La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
> > > > - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-corn
> > > >
> > > >
> > > >

Posté le: 18-12-2010 19:07:20

j 'adore

Posté le: 18-12-2010 19:12:30

Bonsoir Nounours,

c'est pas ça que l'on appelle "dévorer la vie par tous les bouts."

M D R!!!!!! Embarassed

Posté le: 19-12-2010 20:57:12

Une femme arrive chez son médecin. Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça...?

- C'est mon mari...!

- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi...!

Very Happy

Posté le: 23-12-2010 17:18:04

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- "Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés."
- "Oui mon amour."
- "Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi."
- "Oui mon amour."
- "Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu."
- "Oui mon amour."
- "Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi."
- "Oui mon amour."
- "Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés."
- "Oui mon amour."
- "Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- "Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle."
- "Je crois que tu me portes la poisse..."

Very Happy

Posté le: 23-12-2010 19:30:21

Posté le: 27-12-2010 22:28:05

Citation:

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix encore faible : "Pas d assurance maladie"

Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"

La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
Et le patient lui dit : "Alors envoyez la facture à mon beau-frère"

Note: merci à Daniel Wink

Posté le: 28-12-2010 17:51:27

La petite Susie revient de l' école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit :
Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte.
Susie répond:
Je sais bien, c' est pourquoi je la cache dans mon sac !!!

Embarassed

Posté le: 28-12-2010 17:56:06

Posté le: 29-12-2010 20:26:14

Si vous n'avez pas le Moral .....

Si vous n'avez pas le moral, si vous vous sentez seul au monde et délaissé par tous, si vous êtes persuadé que personne ne s'intéresse à vous ... dites vous bien qu'il existe toujours quelqu'un pour qui vous comptez énormément !!! Quelqu'un pour qui votre mariage ou votre divorce a une importance considérable ... Quelqu'un qui se réjouit quand votre patron vous augmente et qui se désole quand vos revenus baissent !!! Un ami, un vrai, qui ne vous oublie jamais ... TRESOR PUBLIC, quand tout le monde vous abandonne, lui seul s'intéresse encore à vous ! Surprised

Posté le: 18-01-2011 20:52:59

>
> Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
> > > Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
> - « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > > « - Quoi ? » Répond Marie.
> > > « - Le sexe ! »
> > > Marie s'esclaffe.
> > > « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
> > > « - Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
> > > « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
> > > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> > > La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
> > > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> > > Une nuit, Gerard ne vient pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
> > > Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main. Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> > > Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : "La MALADIE de PARKINSON " !

Posté le: 18-01-2011 22:34:00

Oh !

Posté le: 19-01-2011 11:16:22

je dirais même Ho! Ho!

saprès Ines -- c 'est du "vécu "

Posté le: 19-01-2011 11:21:57

mon nounours, tu vas prendre une fessée!! suis pas comme certains, suivez mon regard ........ j'ai pas de tremblotte! triple rire....

bonne journée à tous

Posté le: 23-01-2011 13:27:23

C'est Inespéré Laughing

Posté le: 23-01-2011 16:52:51

ines a écrit:

mon nounours, tu vas prendre une fessée!!

On pourrait pas s' arranger autrement Rolling Eyes

Posté le: 23-01-2011 17:05:01

Citation:

mon nounours, tu vas prendre une fessée!!

Faut être prudent(e) dans les promesses : il aime peut être ça Very Happy

Posté le: 24-01-2011 07:33:48

Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la rue.

Alors qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, un bandit masqué en surgit.
Paniqué (ce qui n'est pas le cas de la dame enceinte), le gangster tire trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en plein dans le ventre.
Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes.
Par prudence, le gynécologue décide de ne pas extraire les balles, car ce serait trop risqué à ce stade de la grossesse.

Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un garçon, tous magnifiques et en parfaite santé.
Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes pendant quatorze ans.

Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.
- Que se passe-t-il, mon petit chat ?
- M'man... J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est sortie !
- Mais ce n'est rien, mon chou... Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé quatorze années plus tôt.

Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la cuisine :
- M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !
A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire vieille de quatorze ans.

Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver vers sa mère en pleurnichant.
La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que la 3ème balle vient de faire son apparition :
- Pas de souci, mon grand. Je sais ce qui s'est passé : tu faisais la petite commission, et une balle est sortie...
- Pas du tout, maman... Je me tapais une petite branlette, et j'ai tué le chien !

Nota du Moine :
Je risque pas de tuer quelqu'un et puis j'ai pas de chien Embarassed

Posté le: 24-01-2011 12:30:04

Posté le: 31-01-2011 10:49:30

Sagesse paysanne

Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.

- Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
- Eh bien, papa, je suis responsable d'un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d'un solvant universel. Si tu préfères, un solvant capable de dissoudre n'importe quelle matière.
- Oh là là ! Ce que c'est d'avoir fait des études ! C'est beau d'être savant !
.
.
.
Il réfléchit un instant et ajoute :
- Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?

Question

Posté le: 31-01-2011 11:57:26

Posté le: 06-02-2011 17:18:10

http://www.youtube.com/watch?v=R0S07s6033g

une histoire de............maison close!!

Si si, je n'ai pas résisté après les propositions de Nounours..........

HA HA HA.!!!...............et bonne fin de soirée pour tous et toutes

Posté le: 11-02-2011 11:07:38

Les mots et expressions qui ne seront pas dans le Larousse 2011

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzar...ella.

Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Masochisme : Concept proche de la politesse: frapper avant d'entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Very Happy

Posté le: 11-02-2011 12:01:21

Citation:

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe