Les blagues c'est ici !

Posté le: 02-12-2012 12:16:41

bonjour
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Posté le: 02-12-2012 16:54:46

Pas mal !!!

En fait, la question en elle-même est presque aussi loufoque que la réponse ! Very Happy

Posté le: 02-12-2012 17:17:02

Je me suis fait griller par Lustucru !
j'allais donc dire qu'à question loufoque (je cite), réponse intéressante, si ce n'est que comme chacun le sait il n'y a pas de gaz en Enfer (si, si, vérifié) alors, quant appliquer la loi de Mariotte ...

Posté le: 02-12-2012 17:55:33

farcel a écrit:

Je me suis fait griller par Lustucru !

...griller... griller... faut peut être pas me comparer à Lucifer ! Very Happy

Posté le: 03-12-2012 10:14:35

Lustucru80 a écrit:

me comparer à Lucifer ! Very Happy

MAIS
ce serait un HONNEUR que tu ne mérites certainement pas
en tant qu' HUMAIN -
LUCIFER : l' Ange de LUMIERE , porteur de l' EMERAUDE
de VERITE -- Innaccessible au monde de la Matière

SI le Démiurge n' avait pas voulu TOUT le pouvoir
LUCIFER ne se serait pas Révolté -

( J' ai pas dit que le démiurge était adhérent de l' ........ )
URSUS - ( tout content )
Bonne SEMAINE

Posté le: 03-12-2012 10:17:22

farcel a écrit:

il n'y a pas de gaz en Enfer (si, si, vérifié)

ET c' est Logique
Tout le mmonde devrait savoir
que le Gaz Part ---

URSUS

Posté le: 03-12-2012 10:37:59

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est
chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un
triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud
et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits.
Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25
centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole
et dit a son clébard :
"Pause-café, fais ton truc !"
Pause-café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les
trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des
conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre
chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

Posté le: 03-12-2012 10:38:58

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un
chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte
dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse
le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Posté le: 03-12-2012 10:40:12

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur
l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui
tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une
séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il
tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Posté le: 03-12-2012 10:42:32

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le
vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je ne l’avais pas vu...

Posté le: 03-12-2012 10:47:21

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Posté le: 03-12-2012 10:51:37

C'est une blonde bien foutue qui a réussi a se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait paye une porsche 911 carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire attention a l'essence donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche a savoir ce qui se passe sort de la voiture et va ouvrir le capot . Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a vole son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça. Sur ce une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique a la seconde qu'on lui a vole son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame ensuite vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre.

Posté le: 08-12-2012 20:49:11

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte.

Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

-Son ami dit alors :- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !

- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

Posté le: 09-12-2012 17:07:24

virnia a écrit:

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

La personne qui retrouve mon dentier est priée de me le rapporter au Monastère.
Discrétion demandée Laughing

Posté le: 09-12-2012 18:03:25

Matula a écrit:

La personne qui retrouve mon dentier est priée de me le rapporter au Monastère.
Discrétion demandée Laughing

Je crois bien qu'une petite rançon pour prix du silence serait bienvenue...

Mais le dentier est-il bien nécessaire pour manger du "Chaussée aux Moines" ? Very Happy

Posté le: 09-12-2012 18:11:06

Lustucru80 a écrit:

Je crois bien qu'une petite rançon pour prix du silence serait bienvenue..Mais le dentier est-il bien nécessaire pour manger du "Chaussée aux Moines" ? Very Happy

P'tit verre de JavelMiel, peut-être, mais pas plus Laughing

Posté le: 09-12-2012 19:05:19

Une belle leçon de pêche en rivière!

Voir la vidéo

Posté le: 19-12-2012 18:58:51

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette,
beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français
l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain ?"
- Le Français (de mauvaise humeur) : "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des
croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : "Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et
continue à mâcher) : "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures,
les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français." -
- Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : "Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : "Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le
vend aux Américains ..."

Posté le: 19-12-2012 19:35:57

Emile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à sa copine Julie:
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité... Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement,une feuille de papier sort de la machine..
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

Posté le: 19-12-2012 19:39:12

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber
violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules.
Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans
d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer
un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Posté le: 19-12-2012 21:51:47

Chers Amis,

Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle sur le sujet « Boire & Conduire ».

Sans doute avez-vous connu ces charmants contacts avec la police, sur le chemin du retour à la maison, après l’une ou l’autre soirée.

Il y a une quinzaine de jours, j’étais sorti et avais bu quelques verres de ce bon jus de raisin fermenté.
Sachant pertinemment que j’ étais légèrement/totalement au dessus de la limite, j’ai fait quelque chose que je n’ avais jamais fait auparavant: j’ai pris un taxi pour rentrer chez moi.

Et bien évidemment, j’ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j’étais dans un taxi, ils m’ont salué et m’ ont laissé passer.

Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident, ce qui a été une surprise réelle puisque je n’ai jamais conduit de taxi auparavant et que je ne sais même pas où je l’ai trouvé, ni quoi en faire maintenant que ce taxi est dans mon garage.

Amicalement vôtre.

Posté le: 19-12-2012 22:04:21

Posté le: 20-12-2012 09:41:59

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,

"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."
"Oh, je comprends,une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé."
"Non," répondit-il . . . Une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Allez-vous transmettre ce message à vos amis . . . .
OU VOULEZ VOUS UN LIT VOISIN DU MIEN ?

Posté le: 26-12-2012 20:39:40

Bonsoir,
Juste une petite en passant, en espérant ne pas faire doublon car je n'ai pas tout lu.

Un homme fait visiter sa nouvelle maison à une collègue de travail (blonde forcément !). Arrivés dans la chambre à coucher, on peut remarquer qu'un vaste miroir a été posé au plafond.
-Ah! Bon! Tu te rases au lit ?! Very Happy

Posté le: 30-12-2012 11:21:11

Dulys a écrit:

"Non," répondit-il . . . Une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Excellent ! bon, je prendrai plutôt le lit près de la porte, pour m'enfuir plus vite au cas où on me ferait des misères...