Les blagues c'est ici !

Posté le: 31-12-2012 11:22:52

Colok a écrit:

Une belle leçon de pêche en rivière!

Voir la vidéo

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En fait les mayas se sont gourrés de date (pas de beaucoup) et nous de distance:

http://www.20minutes.fr/sciences/espace/1075901-asteroide-apophis-va-froler-terre-nuit-mercredi

On va tous y passer mercredi dans la nuit lol...

Posté le: 10-01-2013 20:10:12

Bonsoir,

GravuTrad a écrit:

...........
On va tous y passer mercredi dans la nuit lol...

Ouf ... on est jeudi !!!!! Laughing

Administrateur Inscrit le: Messages: 9025 Localisation: af

Encore un poisson d'avril en janvier lol...

Mais bon on savait ceci:

http://www.futura-sciences.com/fr/doc/t/astronomie-1/d/asteroides-lapocalypse-demain_1621/c3/221/p8/

Posté le: 15-01-2013 02:37:20

(Espérons que cela corresponde à la charte....)

Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.

Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
« Tu sais ce qui me manque le plus ? »

Quoi ? » Répond Marie.
« - Le sexe ! »

Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »

- Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »

« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.

Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.

Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.

Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.

Furieuse, Marie l'invective :

« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

" La MALADIE de PARKINSON " !

Posté le: 15-01-2013 08:15:44

Posté le: 15-01-2013 09:28:08

Posté le: 16-01-2013 18:05:18

Bonjour à tous,
voici une blague que j'ai trouvé sur un site, il n'y a pas longtemps :

C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :
« C’est ben simple, les femmes me demandaient :
- Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
- oui !

Et les hommes :
- Ton cheval n’est pas à vendre ?
- Non !!! »
Very Happy

Posté le: 16-01-2013 18:46:10

Excellent !! Very Happy

Posté le: 20-01-2013 11:57:47

P.S. Ils ont tous des femmes ch***tes dans ce patelin ?

Posté le: 25-01-2013 16:51:19

Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans l'escalier:

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...

Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! ! !

Merci à Djeri Wink

Posté le: 25-01-2013 17:02:28

bonne idée Very Happy

Posté le: 25-01-2013 20:56:43

Bien fait, ouais !

Posté le: 06-02-2013 09:13:00

Un jeune homme décide de se faire moine. Il arrive dans un monastère perdu dans les montagnes hostiles, et là, le père abbé lui dit qu'il devra entre autres choses faire voeu de silence. Il n'aura le droit que de dire deux mots tous les 7 ans.

Au bout de sa première série de 7 ans, il est conduit devant le père abbé et le cercle des anciens.
"Planchers froids," dit-il.
Ils opinent tous du bonnet, car ils ont (aussi) fait voeu de silence, et le renvoient à sa cellule.

Sept années passent encore, et les anciens l'envoient chercher pour qu'il puisse dire ses deux mots.
"Mauvaise nourriture," dit-il.
Ils opinent tous du bonnet, et le renvoient à sa cellule.

Sept années de plus passent, et les anciens l'envoient chercher pour qu'il puisse dire ses deux mots.
"J'abandonne," dit le moine qui n'est plus vraiment novice.

"Cela n'a rien pour nous surprendre," répond le père abbé. "Depuis ton arrivée, tu n'as fait que te plaindre !"

Posté le: 06-02-2013 09:16:02

C'est la Fernande qui va s'marier.

La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi ?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!

Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!

Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !

Alors l'gars Georges, prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Posté le: 06-02-2013 10:21:28

J'espère que la première n'est pas du vécu pour toi... Laughing

En fait ce sont deux histoires de novices ! Very Happy

Posté le: 06-02-2013 10:40:50

Lustucru80 a écrit:

J'espère que la première n'est pas du vécu pour toi... Laughing

En fait ce sont deux histoires de novices ! Very Happy

En fait maintenant je suis le seul survivant qui reste au Monastère Laughing

Cela dépend comment on écrit "novices" ou no vices dans tout ceci Laughing

Posté le: 06-02-2013 12:24:12

L'histoire du jeune moine est pas mal Smile

Posté le: 11-05-2013 17:49:28

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
- Son ami dit alors :- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Merci à Djery Wink

Posté le: 11-07-2013 17:55:28

Deux petites blagues sur les couples, une "hétéro" et, pour respecter le "mariage pour tous", une "homo" Wink

Hétéro :

Quelques habitués papotent paisiblement dans leur bistrot de quartier.
Soudain, leur copain Marcel surgit, armé d'un fusil de chasse, et hurle : "Qui est le salaud qui a couché avec ma femme, que je le descende !!".
Une voix lui répond : "Calme-toi, Marcel, de toute façon, t'as pas assez de cartouches !!"

Homo :

Un couple d'hommes a adopté le petit Albert. Ce dernier à 5 ans.
Un jour qu'il partage la salle de bain avec le père, Albert lui dit : "Tu as vraiment un gros zizi !!"
Le père lui répond : "Et encore, que diras-tu quand tu verras celui de Maman !!

Bon, ouais, ça va, je

Posté le: 24-07-2013 12:12:14

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches.

Posté le: 24-07-2013 12:20:42

Posté le: 24-07-2013 21:28:29

Hé ! hé ! hé ! Very Happy

Posté le: 01-09-2013 17:29:48

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.

Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête . ..

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :

Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.

Écoute cela lui dit la première :
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur •
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.•
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.•
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.•
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.•
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.•
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.•
Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage !!!

Posté le: 02-09-2013 06:44:17