Les blagues c'est ici !

Posté le: 18-09-2013 18:53:39

Bonsoir tout le monde!

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Le petit four ...
> > > > >
> > > > >
Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
> > > > > La mère, inquiète, lui dit :
> > > > > - Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente. S'il essaie de toucher ta poitrine, tu lui dis : "non, là il y a des épines qui piquent !", et s'il essaye de te toucher entre les jambes, tu dois lui dire : "non, ici, il y a un four qui brûle." ...
> > > > > La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
> > > > > Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
> > > > > La fille dit :
> > > > > - Comme ci, comme ça ... D'abord il a voulu toucher mes seins, mais j'ai dit : "non, là il y a des épines qui piquent !". Puis il a voulu me toucher entre les jambes, mais j'ai dit :
> > > > > "non, ici, il y a un four qui brûle". Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit :
> > > > > - Et ... et ... et puis, que s'est-il passé ?
> > > > > La fille :
> > > > > - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas ! Il a laissé
> > > > > cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite
> > > > > goûter, elle était toujours crue !!!

Posté le: 18-09-2013 18:56:08

Posté le: 18-09-2013 18:57:22

tu vas bien?

Posté le: 20-09-2013 11:31:03

Citation:

- Ceux qui ne voient jamais la rosée du matin, c'est à cause du rosé de la veille !

- En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz ..

- Si un flic me dit "papier", je réponds "ciseaux" et j'ai gagné.

- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

- Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est.

- But pour l'équipe de France!.. Non j'déconne.

- Faites l'amour, pas la guerre, ou faites les deux : mariez-vous

- Le cul-de-jatte, ça ne court pas les rues.

- "Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ....

- "Raconte-moi ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"

- L'invention du suppositoire restera dans les annales !

- Un jour les Français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

- Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

- On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police

-Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

Merci à Alain !

Wink

Posté le: 04-10-2013 21:01:22

Dur, dur ! ! ! Mais il faut le savoir !!!!Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent, ses mains deviennent moites ... ?
> Et savez-vous pourquoi ?
>
>
> C'est parce qu'elle sent la même odeur qu'une bagnole neuve !!--

Posté le: 04-10-2013 21:20:19

Posté le: 04-10-2013 21:36:17

Posté le: 29-10-2013 20:51:38

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
-Comment cette leçon s'est-elle passée ? .

MATHILDE répond :
- Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat…
- Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger…
- Christine, elle a été faite dans un laboratoire…
- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame…

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dis »
-Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.

Posté le: 30-10-2013 07:23:19

Posté le: 30-10-2013 20:12:04

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi..

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.

Dieu consulte ses registres et lui dit :

-Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible !
Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village.
C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui..nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait.

Posté le: 30-10-2013 20:33:18

Posté le: 31-10-2013 12:29:29

Excellentes toutes ces blagues. Merci pour le partage. Very Happy

Posté le: 08-11-2013 09:26:26

Mémé est réaliste !!!
Elle fête ses 98 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée ....
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !!!
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Posté le: 08-11-2013 15:28:37

Oh !

Posté le: 13-11-2013 20:06:30

Les règles à ne pas oublier

Les 5 de base

Quelques autres règles, tout aussi importantes

i

Et, pour terminer sur une expérience de la vie :

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école, catholique, réputée très très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :

"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai tout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

Very Happy

Posté le: 13-11-2013 21:08:55

Quelques perles de nos chers (très chers) footballeurs...

Posté le: 07-12-2013 18:14:58

Celle-là, je l'adore :

Faculté de Médecine Paris Descartes

Un professeur donne un cours aux étudiants de première année sur le sujet : "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune et jolie étudiante assise au premier rang :

-"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?"

Et elle lui répond:

- "Ben oui, il est au parc des Princes avec ses copains, pour encourager le PSG !"

Il a fallu plus d'un quart d'heure pour rétablir l'ordre dans l'amphithéâtre. Wink

Posté le: 08-12-2013 14:32:00

Posté le: 09-12-2013 09:45:09

La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée

En sirotant son verre, la jeune fille dit :

- « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres

personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit :

- «Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :

- « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir.

Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :

" Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ???? "

Posté le: 09-12-2013 11:00:52

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Une gentille vieille dame va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes pas aperçu !
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine, dit le médecin.
La semaine suivante, la vieille revient :
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné. Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, nous allons traiter votre ouïe.

Posté le: 10-01-2014 18:42:01

GravuTrad a écrit:

Une gentille vieille dame va voir son docteur :..//..

Elle est bonne mais....

C'est la même que Loup64 a raconté il y a 2 jours Laughing

ici https://www.colok-traductions.com/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=38366

Je me demande même si tu ne l'as pas fait pour voir s'il y en a qui suivent Very Happy

Ça sent le copier/coller Very Happy

Administrateur Inscrit le: Messages: 9025 Localisation: af

Donc ma recherche dans le forum a bien marché, mais je me suis dit vu l’intitulé du sujet c'est pas dans une blague mais une photo ou vidéo...bref, si on respectait les endroits j'aurais pas merdouillé lol...pue bien cette histoire lol...

Posté le: 11-01-2014 22:17:58

il y en a de bien belles...blagues Laughing