Les blagues c'est ici !

Posté le: 01-11-2015 11:54:32

Un soir, après bientôt 44 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande..." !

Posté le: 01-11-2015 14:15:51

Posté le: 01-11-2015 14:23:30

Posté le: 01-11-2015 14:33:53

Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.
Albert Einstein

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

A combien rouliez-vous ? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute ?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Qu'est-ce qu'un demi-flic ?
Quelqu'un qui ne sait ni lire...

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

Posté le: 01-11-2015 15:05:45

Posté le: 01-11-2015 15:29:08

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron lance un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser, mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit :
-C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier.
Correct ! Réponds le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.

Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soûlard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
-C'est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si je n'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

Posté le: 01-11-2015 21:54:25

Posté le: 01-11-2015 23:15:48

Posté le: 02-11-2015 11:04:57

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.

Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.

- Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles? a demandé ma femme avec inquiétude.

- Des béquilles? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles? a répondu le docteur étonné.

- Eh bien, dit ma femme froidement...
> > > vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas?

Posté le: 02-11-2015 13:00:36

Posté le: 02-11-2015 13:14:19

La première fois

La nuit était noire, la lune était blanche
Nous étions seuls, elle et Moi

Sa peau si douce, ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle attendait de Moi

Je lui dis de se calmer, de ne pas se rebeller
Je fis courir ma main sur ses reins

Je n'y connaissais rien, mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts sur ses seins

Je me souviens de ma peur, de l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni où ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han, il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant, jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne
Que je trayais une vache bretonne

Posté le: 02-11-2015 15:28:02

Posté le: 02-11-2015 17:37:47

Deux blagues:
1---Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école, la directrice le voyant faire ça va lui demander:
-Pardonnez moi monsieur, vous attendez un enfant ?
-Non madame, je suis gros de nature.

2--Blague devinette :
Comment appelle-t-on un nain qui poste des lettres ?
Un nainposteur (imposteur)

Posté le: 02-11-2015 20:32:30

Posté le: 03-11-2015 13:36:11

Organes en double

L'institutrice entre en classe de deuxième année et annonce à ses élèves que le cours d'anotomie portera sur les parties du corps qui sont en double.

Elle pose la questions à la classe:
- Qui peut me nommer une partie du corps qui est en double ?

Le petite Josette lève timidement la main et répond:
- Les jambes mademoiselle.

L'institutrice:
- C'est très bien ma petite Josette ! Quelqu'un d'autre peut-il me nommer
une autre partie du corps que l'on retrouve en double ?

Le petit Jacquot se lève:
- Les yeux mademoiselle.

L'institutrice:
- Formidable mon beau Jacquot !

Dans le fond de la classe, le petit François lève la main en insistant pour répondre:
- Les foies mam'selle.

L'institutrice reprend le petit François:
- Mais non mon petit Franco, qu'est-ce qui te fait dire que le foie est en double ?
- Ben... Hier soir, papa il a dit à maman: «Tournes-toi de bord que je te mette un autre fois».

Posté le: 03-11-2015 14:13:10

Posté le: 03-11-2015 16:34:44

C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.

Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au-dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.

– bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.
– que puis-je faire pour vous ?
– voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites !
– et bien, je fais comme tout le monde…
– oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ?
– bon. Je vais vous aidez. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

Le type prend note et demande :
– quand elle a pris un bon bain, vous l'a séchez, vous l'a portez sur votre lit et vous l'a parfumez…
– avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
– Ok… Et avec le parfum ?
– quand elle a pris un bon bain, vous l'a séchez, vous l'a portez sur votre lit et vous l'a parfumez…
– ah d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?

– bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite.

Posté le: 04-11-2015 04:34:44

Posté le: 04-11-2015 13:16:20

Une petite histoire de bergers

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, Lulu, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune. Et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Lulu, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique. Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Katherine, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Katherine, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Lulu :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Katherine lui répond :
- Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!

Posté le: 04-11-2015 14:08:21

Posté le: 04-11-2015 14:45:45

-Mesdames et messieurs, votre attention s'il vous plaît.
Quelqu'un a-t-il perdu une liasse de billets de banque serrés par un élastique rouge ?
-Oui, moi !

Vous avez de la chance, on vient de rapporter l'élastique !

Posté le: 04-11-2015 14:52:02

Posté le: 05-11-2015 13:37:39

La montre
Un homme se fait demander l'heure, alors il commence à secouer vivement le bras sur lequel est sa montre bracelet, après un moment il lui dit l'heure juste. Son interlocuteur lui demande aussitôt :

-"Pourquoi branlez-vous votre bras en regardant l'heure ?" Il lui repond :

-"Mais, c'est une montre BRASSELA !"

Posté le: 05-11-2015 13:57:28

Posté le: 05-11-2015 15:14:55

Un homme demande à son épouse :
-Chérie, je pense que lorsque tu prends ton plaisir, tu ne me le dis pas assez
L'épouse :
-Mais Chéri, tu m'as interdit de t'appeler au bureau !
Ou
C'est un homme qui demande à son épouse :
- Chérie, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
L'épouse :
- C'est simple... Tu n'es jamais là quand ça arrive !