Les blagues c'est ici !

Posté le: 21-12-2015 13:16:07

Posté le: 21-12-2015 17:39:25

Posté le: 22-12-2015 14:52:40

Les trois copines
Trois copines qui rentrent d’une journée de ski meurent dans un accident de voiture. Les voilà toutes trois aux Portes du Paradis.
– Hélas, dit St-Pierre, je n’ai pas de réservation pour vous. Non. Je ne vois pas… Sauf que, oui, attendez, vous êtes annoncées pour la semaine prochaine… Étrange. Enfin, il arrive plein de choses ici. En attendant, vous devez retourner sur Terre mais comme on vous croit mortes, là-bas, je vous propose de prendre l’image du personnage de votre choix.

La première dit qu’elle veut être belle comme Marina Orsini. Pfuittt, elle part.

La seconde veut ressembler à Macha Grenon. Pfuittt, c’est fait.

– Dites-moi, St-Pierre, j’aimerais savoir une chose. Est-ce vrai qu’on ne revient jamais sur Terre après la mort et que cette vie-là est vraiment terminée?
– Oui madame.
– Alors, je veux être transformée en Bertha.
– Bertha? Bertha qui?
– J’ignore son nom de famille, mais j’ai lu dans un livre sur la Première Guerre Mondiale qu’il avait fallu une semaine à 400 hommes pour monter la grosse Bertha!!!!!

Posté le: 22-12-2015 15:18:42

Posté le: 22-12-2015 15:34:21

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie,
l'annulaire, l'auriculaire.
Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?
Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma
et au milieu du film elle m'a dit:
Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin !

Posté le: 22-12-2015 16:48:30

Posté le: 22-12-2015 17:56:47

L'ABEILLE TUÉE AVEC LA PELLE
C'est une petite fille qui arrive a l'école avec un œil au beurre noir et une joue énorme . La maitresse vient la voir et lui dit.

- Et ben ma chérie qu'est ce qui t'es arrivée?

Elle dit

-Et ben hier a la maison on avait des invités , on a fait un barbecue et y a une guêpe qui m'a piqué

- Ah bon et c'est la guêpe qui t'a fait ça ?

Elle dit
- Non c'est papa : il a voulu la tuer avec la pelle !

Posté le: 23-12-2015 12:57:13

Le p'tit gars...

C't'une fois un p'tit gars qui a envie de manger des raisins secs.
Alors, le ptit gars va à la station service près de chez lui. Il demande :
- Monsieur, avez vous des raisins secs ?

Le pompiste de répondre:
- Non. Désoler...

Et le p'tit gars repart.

Le lendemain, la même chose se produit.

- Monsieur, avez vous des raisins secs ?

Le pompiste de répondre :
- Non.

Et le p'tit repart et il revient encore le lendemain avec la meme question.

- Monsieur, avez vous des raisins secs ?

le pompiste de répondre:
- Non ! Et puis si tu reviens demain, je te clou au mur.

Et le ptit gars repart... Mais reviens le lendemain et demande au pompiste :
- Avez vous des clous ?

Le pompiste de répondre, étonné...
- Non ?!?

- Ben alors, avez vous des raisins secs ?

Posté le: 23-12-2015 14:10:09

Posté le: 23-12-2015 14:31:35

Une blague sur Toto !
Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé.
Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM !!!

Posté le: 23-12-2015 15:03:43

Pauvre Toto Laughing

Posté le: 24-12-2015 15:31:21

Voici le dictionnaire revu et corrigé !

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède "un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir... Qui n'y est pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le logiciel se plante.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une Femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMATEUR : celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème que tu ignorais.

PSYCHOLOGUE : celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

Posté le: 24-12-2015 18:51:47

Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
Les petites cuillères ne sont pas un médicament , inutile d' en prendre après chaque repas "
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- Maître d'hôtel , hurle un client furieux , il y a une mouche qui se noie dans ma soupe .
- Désolé monsieur , je ne suis pas maître-nageur .
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Au restaurant une cliente demande à la serveuse :
-Avez-vous des cuisses de grenouille ?
-Non , c' est mon jean qui me serre un peu !
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Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?
-Une autre adresse !
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Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple:
-Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....
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Dites garçon c' est très jolis ces dessins sur le beurre .
- Comment faites-vous cela ?
-C' est facile avec mon peigne .
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Un client s' étonne de se voir servir un homard avec une seule pince .
- Dans le vivier lui explique le serveur , quand ils se battent ,il arrive qu' un homard perde une pince .
-Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur .
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Une cliente interpelle le maître d'hôtel:
-Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoutantes!
- Je ne sais pas Madame , je ne suis là que depuis deux ans .
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A la table d'une brasserie
-Alors cette crème renversée , elle arrive ?
- On la ramasse Monsieur , on la ramasse !
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Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client .
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a juste reconnu son assiette .

Posté le: 24-12-2015 20:37:27

Posté le: 24-12-2015 21:56:33

loup64 et virnia
Laughing

Posté le: 25-12-2015 14:58:18

Prière du travailleur

Notre Père qui est aux cieux,

Que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite au bureau comme à la maison.

Donne-nous aujourd'hui un jour de congé, une semaine de Récupération et un mois de réflexion.

Pardonne-nous nos absences commme nous pardonnons aussi à ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumets pas aux observations, aux baisses de
salaire, aux embargos et aux overtimes,

Mais délivre-nous de cet enfer,

Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir d'augmener

Notre salaire et nos jours de congé tout en diminuant notre travail.

Amen.

Posté le: 25-12-2015 15:00:55

Posté le: 25-12-2015 15:08:42

Blague sur les blondes:

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse la vitre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?

Posté le: 25-12-2015 15:12:29

Posté le: 26-12-2015 15:43:25

Une blague de fin d'année..

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Posté le: 26-12-2015 15:46:58

Posté le: 26-12-2015 16:29:26

Fou, Rien et Personne
Trois personnes sont sur un bateau : Fou, Rien et Personne.

Personne tombe à l'eau. Rien demande à Fou d'appeler les pompiers. Fou leur dit :
- Bonjour les pompiers, je suis Fou et j'appelle pour Rien car Personne est tombé à l'eau !

Posté le: 26-12-2015 16:31:32

Posté le: 27-12-2015 15:19:50

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin, et lui dit:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais, il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive, parce que, c'est tellement drôle... Figurez-vous que la blonde là-bas, en robe noire, c'est ma femme, et la brune qui est à coter d'elle, c'est ma maîtresse...
- C'est marrant, fait l'autre. Moi c'est le contraire...

Posté le: 27-12-2015 15:22:11