Les blagues c'est ici !

Posté le: 06-01-2016 15:46:51

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : »Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane

- Par contre, si elle perd l'enfant.... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt

"Tu reviens, et tu la rebaises tout de suite !!!

Posté le: 06-01-2016 16:33:41

Posté le: 06-01-2016 16:44:36

Posté le: 06-01-2016 16:59:40

Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action.
C'est alors qu'il leur dit :
- Alors, on jardine ??

Posté le: 06-01-2016 17:00:14

Posté le: 07-01-2016 15:30:47

A la taverne

C'est trois gars autour d'une table qui bavardent, une bière à la main.

Un des gars prend la parole et dit :
- Les gars, je crois que ma femme me trompe avec un pompier.

- Pourquoi penses-tu cela ?

- J'ai trouvé un casque de pompier sous mon lit!

Le deuxième gars poursuit en disant:
- Moi c'est avec un ébéniste que ma femme me trompe, j'ai trouvé des bouts de bois sous mon lit.

Le dernier se lève de sa chaise tout énervé et dit :
- Vous n'avez rien vu, moi ma femme me trompe avec un cheval...
Oui, oui , un cheval! L'autre soir j'ai trouvé un cowboy sous mon lit!

Posté le: 07-01-2016 15:41:34

Posté le: 07-01-2016 15:54:01

Un type revient de chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises
Seulement quand il revient son zizi est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va voir un docteur
- Hé, on a été en Chine
- Ben oui
-Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises
- Ben oui
- Malheureusement, on peut rien faire, il va falloir couper

Le mec est tout vert, mais décide d'aller voir un 2e médecin qui lui confirme le diagnostic

Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic

Il décide enfin de le dire à sa femme qui âpres une bonne engueulade lui conseille d'aller voir un médecin chinois
- Hé, on a été en chine
- Ben oui
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises
- Ben oui
- Et on a été voir un docteur français
- Ben oui
- Et le docteur français, il a dit qu'il fallait couper
- Ben oui
- Et bien non ce n'est pas la peine de couper.

Le type devient fou d'espoir
- Non ce n'est pas la peine de couper ça va tomber tout seul...

Posté le: 07-01-2016 17:21:28

Posté le: 08-01-2016 13:11:40

Kin toé !

Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand vint le tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendue parlée d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il "DEVAIT" l'essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY'S, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes :
- OK, tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essai de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.

Il semble douteux, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY'S :
Une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron :
T + 0.1 secs: la crème de BAILEY'S caille.
T + 0.3 secs : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
T + 0.6 secs : le garçon hésite entre vomir ou envaler la solution.

Il décide d'avaler.

T + 1.5 secs : Elle lui dit doucement a l'oreille ;

"Ça s'appelle la revanche de la PIPE..."

Posté le: 08-01-2016 14:00:26

Posté le: 08-01-2016 15:51:26

Alsaciens...

Sur le marché de Molsheim, y'a Madame Muller qui rencontre Madame Weber :

- Bouchour madam Weber ! Fous allez pien ?
- Ya bouchour madam Muller, Ca fa bien merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Yep ! Elle a eu des petits.
- Décha ?!
- Non, des chiots !

Posté le: 08-01-2016 16:59:16

Posté le: 08-01-2016 18:21:04

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite); badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le ceur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
- L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
- Votre chien a des puces; lavez-le avec un
Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
- Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
- Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....

P.S. C'était histoire de vous dérider......et la, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !

Posté le: 08-01-2016 18:44:36

Sur un vol vers la France , une jeune fille était assise à côté d'un prêtre.
Un peu avant l’atterrissage elle lui demanda :
- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
Le prêtre lui dit : Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
La jeune fille continua :
- Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage d’origine et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
Le prêtre dit alors :
- J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.
La jeune fille dit encore :
- Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- Avez-vous quelque chose à déclarer mon Père ?
Celui-ci répondit : - De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?
Sans rire le moins du monde, le prêtre dit :
- J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
Le douanier éclata de rire et dit : Passez mon Père !!!...... AU SUIVANT

Posté le: 09-01-2016 10:04:48

Posté le: 09-01-2016 15:25:51

Voir c'est croire!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,
un curé décide qu'une démonstration
donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, avant de commencer son sermon,
il met quatre vers de terre dans quatre flacons.
Le premier dans un flacon d'alcool.
Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette.
Le troisième dans un flacon de sperme.
Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon,
le curé donna les résultats de l'expérience.
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée.
"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église.
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise,
on n'aura pas de vers !

Posté le: 09-01-2016 16:28:27

Posté le: 09-01-2016 16:45:01

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

Posté le: 09-01-2016 17:37:03

Posté le: 10-01-2016 15:16:55

Chéri, j'ai rêvé que...
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?

- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...

Un livre intitulé : "L'interprétation des rêves"

Posté le: 10-01-2016 15:22:43

Posté le: 10-01-2016 15:59:53

En visite dans un hôpital psychiatrique il pose une question qui lui sera fatale

J'ai visité un hôpital psychiatrique et j'ai demandé au directeur :

- Comment pouvez-vous savoir quand une personne a besoin d'être internée ?

- C'est simple, on remplit une baignoire d'eau, on leur donne une petite cuillère, une tasse ou un sceau et on leur demande de vider la baignoire.

- Ha je vois, donc une personne normale choisirait le seau parce que c'est plus gros, c'est ça ?

- Non, elle retirerait le bouchon. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

Posté le: 10-01-2016 16:21:33

Posté le: 10-01-2016 16:53:29