Les blagues c'est ici !

Posté le: 10-01-2016 17:50:59

inconscience!!...
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

Posté le: 10-01-2016 18:00:43

Posté le: 11-01-2016 10:48:29

Posté le: 11-01-2016 12:57:22

Trois vieux garçons

Trois vieux garçons se marient le même jour.

Après leur voyage de noces, ils se rencontent et discutent de leur voyage.

Le premier qui a marié une infirmière dit :
- Mes amis, c'est le pire voyage que je n ai jamais fait. J'ai marié une infirmière et elle a passé la nuit à me dire : "Fait pas ça c'est microbe, fait pas ça c'est microbe. "

Le deuxième ...
- Moi c'est pareil, j'ai marié une téléphoniste et elle me disait toujours : "Vos deux minutes sont écoulées, vos deux minutes sont écoulées..."

Le troisième...
- Moi c'est la meilleure nuit de ma vie. J'ai marié une institutrice et elle me disait : "Efface et recommence, efface et recommence... "

Posté le: 11-01-2016 14:45:42

Posté le: 11-01-2016 15:03:58

Une tite histoire de toto.
Le papa et la maman de Toto
- Notre fils sera astronaute plus tard
- Pourquoi tu dis ça ?
- C'est son professeur, il dit qu'il est dans la lune.

Posté le: 12-01-2016 14:54:37

Deux touristes font un safari en Afrique , ils s'approchent d'un marais et voient un homme dont la tête dépasse de la bouche d'un crocodile.
L'un des deux touriste s'écrit:
T'as vu comment il se la pète avec son sac de couchage Lacoste!!!!

Posté le: 12-01-2016 14:58:50

Deux vaches discutent :
Je sais pas pourquoi mais je me sens mal aujourd'hui.
L'autre lui répond : J'ai un conseil, arrête l'herbe.

Posté le: 12-01-2016 17:48:31

Heureusement que Jésus n'est pas né au 21è siècle ! Si non ……
Very Happy

Si ce Noël avait eu lieu en 2015, cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :
«Hier, le 24 décembre, un nouveau-né a été trouvé dans une étable.
La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un menuisier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.

Ce matin, très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une jeune famille de S.D.F. s'était installée dans son étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né, enveloppé dans des morceaux de tissu et dormant sur une litière de paille.

Un homme, identifié plus tard, Joseph H., (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant, afin de le mettre en lieu sûr.
Il était aidé de plusieurs bergers, ainsi que de trois étrangers non-identifiés et sans papiers.
Les trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.

Le Ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes,
pourtant pas encore arrivés jusqu'à Calais.

Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité,
mais qu'ils détenaient de l'or, ainsi que des produits suspects et illicites.

Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions...
Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.

Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine, tandis que la mère n'est certainement pas majeure.
On vérifie pour le moment la relation entre les deux individus.
Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est hautement suspecté.

La mère se trouve, pour l'instant, à l'Hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques.
Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu.
Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.

La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prises de sang ont d'ailleurs été faites, en vue de retrouver les traces d'ADN nécessaires à l'enquête.

Aux dernières nouvelles, on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu,
qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler.
L'embarquement à bord d'un OVNI n'est pas à exclure.

Les services départementaux de l'hygiène ont emmené à la fourrière les animaux présents dans l'étable
pour mise en quarantaine compte tenu des risques épidémiques, *
et un groupement d'associations fait circuler une pétition "libérez le bœuf et l'âne"sur les réseaux sociaux
pour exiger leur libération et éviter ainsi leur transfert à l'abattoir.

Sur cette affaire, l'opposition parlementaire critique l'absence de réaction du Président et de son Premier Ministre
et réclame leur démission ! ».
Fin de la citation médiatique.

Very Happy

Posté le: 13-01-2016 10:09:26

Posté le: 13-01-2016 10:10:23

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner peu avant Noël.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret.
• Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :

C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
Et sa grande soeœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de se bécoter dans tous les coins de la maison,
tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec la grand-mère, le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
C'est le curé...

La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille qui répond : Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre petite fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Posté le: 13-01-2016 10:55:14

Posté le: 13-01-2016 16:12:14

Posté le: 13-01-2016 17:02:35

Comment séduire une femme ?
Une méthode de nom de département pour séduire une femme !

Comment séduire une femme en 16 départements ?
Il faut d’abord s’assurer qu’elle est Seine, Gironde et bien en Cher.
Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis le Bas-Rhin. On contourne l’Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube.
En Somme, il ne s’agit Pas de Calais pour être un Hérault.

Posté le: 13-01-2016 17:15:18

Posté le: 13-01-2016 17:21:42

Honneur Ô Femmes ?

À un congrès d'émancipation de la femme :

Une Allemande prend la parole.

- Bonjour, mon nom est Brigit, et j'ai avisé mon mari : "Helmut, prépare le dîner !"
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.

APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE :
!!!!!!! Braaaavoo !!!!!!!!

C'est au tour d'une Italienne.

- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison."
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.

APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE :
!!!!!!!! Braaaavoo !!!!!!!!!

C'est au tour d'une Afghane.
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : "Oussama, repasse le linge, fainéant !"
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le
3ème, j'ai commencé à voir un peu de l'oeil gauche.

Posté le: 13-01-2016 17:28:33

Posté le: 14-01-2016 14:55:06

le couple

Une dame rentre à la maison

après être allée chez le gynéco.

Son mari lui demande ce que le docteur

lui a dit sur sa santé.

La femme répond:

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans! "

- Ah ah ah" répond le mari goguenard.

Et il ajoute -

"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"

- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

Posté le: 14-01-2016 17:44:40

Posté le: 15-01-2016 13:04:47

Pète et répète...
Une dame entre chez un concessionnaire Lexus.

Elle fait le tour de la salle d'exposition et découvre la voiture parfaite pour elle.

Elle s'approche pour l'examiner de plus près.

Comme elle se penche pour toucher le cuir des sièges, elle laisse s'échapper un pet bruyant. Très embarrassé, elle regarde nerveusement autour d'elle si quelqu'un a remarqué son petit accident.

Comme elle se retourne, elle voit un vendeur debout à côté d'elle.
- !!!

- Bonjour, Madame. Comment puis-je vous aider?

Très inconfortablement, elle demande :
- Monsieur, quel est le prix de ce beau véhicule?

- Madame, si vous avez pété au simple contact avec cette voiture, que va-t-il se passer quand vous découvrirez le prix?!

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C'est une petite vieille qui est dans un ascenseur.

Au deuxième étage rentre une belle grande fille qui sent un parfum extraordinaire.
La vieille lui demande :
- C'est quoi ta sorte de parfum ?

La fille lui répond :
- C'est du Guichy à 200 $ l'once.

L'ascenseur continue à monter. Au quatrième, une autre belle fille monte.
La petite vieille lui dit :
- Toi aussi tu sens bon, c'est quoi ton parfum ?

La fille lui répond :
- Moi, c'est Chanel à 400 $ l'once.

Arrivant au septième étage, la petite vieille descend, mais avant de sortir, elle laisse un pet, et elle dit :
- Moi, c'est brocoli à 49 cents le pied.

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Un Monsieur entre dans un assenceur, il voit une belle et élégante femme, il la regarde et dit :
- Mademoiselle vous avez pété ?

Elle répond :
- Bien certain, Monsieur, pensez-vous que je pue toujours comme ça ?

Posté le: 15-01-2016 14:57:15

Posté le: 15-01-2016 15:17:16

Deux chiens de cirque discutent : Comment trouves-tu ton boulot ?
Très bien, j'ai même réussi à dompter le dresseur !

Ah bon ?!

Oui, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise !

Posté le: 15-01-2016 15:31:53

Posté le: 16-01-2016 16:15:08

Solde
Un couple se balade dans une grande ville, … quand, tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de prêt-à-porter.

Elle est émerveillée par une robe très chère et le fait comprendre à son mari qui lui demande:

- Elle te plait tant que çà?

Oh oui, elle est magnifique!

- Si tu veux demain, on revient et tu pourras encore la regarder.

Posté le: 16-01-2016 16:22:59