Les blagues c'est ici !

Posté le: 28-01-2019 18:23:49

Posté le: 11-02-2019 17:45:14

Chez le psychiatre !

Patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer si personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Très très long à soigner. Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60 euros par séance, 3 séances par mois, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :

- Euh... je crois que je vais réfléchir.

…………..

- Six mois plus tard , le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :

C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.

Posté le: 11-02-2019 17:55:42

Posté le: 11-02-2019 18:26:26

Posté le: 11-02-2019 19:04:17

Excellent

Posté le: 11-02-2019 20:07:51

Posté le: 14-02-2019 18:10:54

Pour la Saint-Valentin, un mari offre à sa femme 12 magnifiques petites culottes en dentelles, même modèle, même couleur.

L'épouse : Mais, chéri, pourquoi m'as-tu acheté 12 culottes identiques ???
Le mari : Parce que je trouve que c'est une culotte magnifique !!!
L'épouse : Oui, mais on va dire que je ne change pas de culotte !
Le mari : Qui va dire ça ??

Silence total .... Embarassed

Posté le: 14-02-2019 18:52:37

Posté le: 15-02-2019 16:32:06

Posté le: 15-02-2019 18:01:52

Blague courte

Maman j'ai perdu du poids, le soutien gorge nage !

- Ma chérie, j'ai brulé ton soutien gorge au fer a repasser !

je l'ai remplacé par le soutien gorge de mamie.

Posté le: 15-02-2019 18:10:07

Posté le: 16-02-2019 17:36:52

Blagounette du samedi.

Un couple qui reçoit des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.......

Le mari part acheter des escargots frais au marché, mais n'en trouve pas. Il prend sa voiture pour aller jusqu'à un magasin que l'on vient de lui indiquer et achète ainsi ses quatre douzaines d'escargots.......

En rentrant chez lui, notre homme aperçoit une jeune femme en plein désarroi. Le pneu de sa voiture est crevé et elle n'a jamais changé de roue de sa vie. Le brave samaritain lui remplace sa roue......

Ensuite, il monte chez elle se laver les mains. Bien sûr, elle lui offre un verre pour le remercier. Il accepte. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe un bon moment avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et le dîner avec les amis........

A trois heures du matin, il bondit hors du lit en s'écriant......
► Ma femme... et le dîner d'hier soir !

Il rentre rapidement chez lui et arrive devant la porte, il pose les escargots sur le sol et sonne.....
Sa femme ouvre la porte, très en colère........ lui demande......

► Peut-on savoir où tu as passé l'après-midi et la soirée d'hier ?

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis de nouveau les escargots et dit ......

► Allez les petits ! Encore un effort, on y est presque !

Posté le: 16-02-2019 23:29:57

Posté le: 28-02-2019 17:43:03

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans l'unique chambre à coucher.......

► Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher demande l'évêque au curé ......?
►Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère......

► Mais votre servante, où couche-t-elle enchaîne le prélat...... ?
► Dans le lit, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.........

► Mais vous devez avoir des tentations car elle est plus que gironde... Que faîtes-vous alors......?
► Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens......

► Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi renchérit l'évêque......?
► Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe......

Un peu énervé et même un peu curieux l'évêque demande alors ........?
► Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
► Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère pour ne pas voir ce qui se passe.......

Posté le: 17-03-2019 17:29:17

Une fille s’adresse à son Père .......
► Papa, il faut que je te dise ........Je suis amoureuse.......

Ah bon fit le Père....et de qui ?....
► Avec Julien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.......

Maurice (le Père) réfléchi et ne sait quoi dire.......
► Et maintenant Papa....... j’ai besoin de ta bénédiction......

Sans hésiter Maurice répond....
► Ma chérie, un conseil ...... Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...

Posté le: 19-03-2019 21:47:47

Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes. Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”

Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus. “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.

En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve. “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”

Rentré chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”

Posté le: 20-03-2019 16:07:38

Posté le: 20-03-2019 16:20:55

Un Grand-père de 95 ans vient de décéder........

Le Petit-fils va présenter ses condoléances à sa Grand-mère de 90 ans et trouve la Mamie en larmes.....
Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le Petit-fils en profite pour lui demander.....

► Mamie, comment est mort Papy ?...

La Grand-mère inconsolable lui répond......
► C'est arrivé en faisant l'amour ..... mon petit....

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux pour la santé......

Mais la Grand-mère lui explique .......

► Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong" pour la sortir... "ding" pour la mettre...... etc......

► Et que s'est-il passé, Mamie ? demande le petit-fils incrédule.....

Et la Mamie répond......
► Ho!...... mon garçon c'est terrible !!! ....... Le marchand de glaces est passé au même moment ce jour là avec sa clochette !

Posté le: 24-03-2019 23:13:25

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

" La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution «Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser... »

Moralité : N'arrivez jamais en retard !

Posté le: 25-03-2019 19:04:20

Posté le: 28-03-2019 20:40:53

MAJORITE LEGALE :
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'’informatique tandis qu’une TRES jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Intrigué par cette situation bizarre, le représentant de la loi s’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme la baisse :

- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !

Pointant du doigt la jeune demoiselle, le policier demande : Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules : Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple - dont une très jeune fille - seul dans une auto, la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit : Elle aura 18 ans dans vingt minutes…

LA MAMA JUIVE :
- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, il ne m'accorde plus la moindre importance ...
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère : sa mère par ci ... sa mère par là ... C'est comme si je n'existais pas."
- Vous avez déjà tenté de lui préparer un "grand dîner" ?
- Oui, plusieurs fois déjà. Et ça n'a servi à rien...Il dit invariablement que la cuisine de sa mère est bien meilleure que la mienne !
- Ecoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine avec lequel votre belle- mère ne pourra rivaliser ... c'est au lit ! Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère, noire et transparente, et une petite culotte, également noire ...
La couleur noire est très sexy, très excitante. Mettez également une guêpière noire... Croyez-moi, aucun homme n'y résiste !

Sarah exécute le plan de son médecin au pied de la lettre, sans omettre le moindre détail. Bref, elle n'avait jamais était aussi sexy, voluptueuse ...
Quand Jacob arriva à la maison, il fut stupéfait :

- Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à Maman ???

Posté le: 28-03-2019 21:54:38

J'aime bien la première ... faut que le policier repasse dans 20 mn !!! Embarassed

Posté le: 28-03-2019 22:36:18

Posté le: 29-03-2019 01:49:48

Posté le: 29-03-2019 16:30:39