Les blagues c'est ici !

Posté le: 02-06-2021 16:15:24

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,2 g/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances,
depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !

Rolling Eyes

Posté le: 02-06-2021 17:13:07

Posté le: 15-06-2021 07:09:54

Le gars de l'animalerie :
- Bonjour. Avez-vous quelque chose à parler habilement?
- Il y a! Voici un mille-pattes qui parle.
Il rentre à la maison, la nourrit, lui donne à boire et dit :
- Allons nous promener?
Elle est silencieuse en réponse.
- On va se promener ou quoi ?
Est silencieuse.
- Crêpe ! Les salauds ont triché !!! Quel genre de mille-pattes parlant es-tu ?!
- Oui, tu es tranquille ! Je mets mes chaussures !

Posté le: 15-06-2021 15:50:15

Bonjour Jeka03.
C'est très bien de participer au forum, ce que nous apprécions, mais tu aurais dû te présenter ici d'abord, une façon de dire un petit bonjour aux membres du forum. Wink

Posté le: 17-06-2021 17:11:30

Humour noir.

Une femme vient d’accoucher , son mari depuis des heures fait les cents pas dans le couloir de la clinique. Enfin , une infirmière vient le chercher et lui annonce la naissance de l’enfant. Le mari transporté de joie demande à l’infirmière s’il peut le voir. Celle ci lui dit: ” oui, mais il faut que je vous prévienne, il y a eu de graves complications lors de l’accouchement et votre enfant n’a pas de jambes ” l’homme blême lui répond: ” c’est mon enfant, je veux quand même le voir ” . Ce n’est pas tout lui répond l’infirmière il faut que je vous dise également qu’il n’a plus de bras ” Le mari de plus en plus effondré de dire dans la confusion la plus totale : c’est mon fils je veux quand même l’embrasser, laissez moi le voir ” . ça sera difficile lui répond désabusée l’infirmière , il n’a plus de visage !!!” . A ce moment la une autre infirmière lui apporte caché dans un drap ce qui semble être une forme humaine, elle déplie le draps et donne au mari une énorme oreille. Voila votre fils dit l’infirmière. Alors l’homme prend délicatement cette énorme chose dans les bras, se penche vers elle et lui dit: ” je t’aimerai quand même, tu es mon enfant ” et l’infirmière de lui dire : ” parlez plus fort, il est sourd ” .

Posté le: 17-06-2021 17:13:44

Posté le: 01-07-2021 19:29:18

Citation:

Pourquoi diable les footballeurs manifestent-ils
aussi spectaculairement leur joie d'avoir marqué un but ?
Alors que c'est leur métier !

Imaginez un boucher faire des "roulades" et
le tour de sa boucherie en levant les bras,
après avoir vendu un gigot !!

Posté le: 01-07-2021 19:31:36

Posté le: 02-07-2021 16:24:00

Humours gras.

Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier.

Dans un bar, il y a une affiche qui dit : « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois ».
Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner.
Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi.
Et il l’emmène à la grange.

Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.

Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C’est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes.

Le barman lui demande comment il a fait.
Et le cow-boy lui dit :
– La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !

Posté le: 25-07-2021 15:49:21

Tout se perd...même au lit...
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!

Posté le: 25-07-2021 15:52:41

Posté le: 25-07-2021 16:49:30

Posté le: 14-08-2021 15:04:18

Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"
Le professeur répond:
- "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :
- "Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre."
- "A qui allez-vous tourner le dos Question

Posté le: 14-08-2021 15:10:10

Posté le: 14-08-2021 16:07:53

Posté le: 03-09-2021 14:54:39

Un contremaître s’adresse à un ouvrier, sur un chantier :

- Dites donc, vous, là-bas. Comment se fait-il que vous ne portiez qu’un seul sac de ciment à la fois, alors que vos collègues en portent deux ?

- Ben, c’est probablement parce qu’ils sont trop feignants pour faire deux voyages, comme moi !

Posté le: 03-09-2021 15:09:51

Posté le: 03-09-2021 15:37:03

Posté le: 24-09-2021 11:49:36

l'électricien qui allume

Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! Annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! Lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :
- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led ! S’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Posté le: 24-09-2021 15:23:29

ça fait des étincelles Laughing

Posté le: 24-09-2021 15:28:26

Posté le: 24-09-2021 15:28:46

Après quoi, Ampère tranquille, l'électricien s"en alla dans sa Tesla...

Posté le: 24-09-2021 16:42:53

Comment s'appelle le cul de la Schtroumpfette ?

Le blu-ray. Laughing

Posté le: 05-10-2021 17:47:13

- Allo, le 18 ?
- Oui ?
- Y'a le feu chez moi.
- Vous connaissez l'origine du feu ?
- Ben je crois que c'était à la Préhistoire, mais on s'en fout là ... Venez vite !!!
Laughing

Posté le: 05-10-2021 21:18:14