Les blagues c'est ici !

Posté le: 04-03-2016 13:18:25

Un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate:
"Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
"C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
"Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
"Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
"Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
"Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
"Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
"Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

Posté le: 04-03-2016 14:14:24

Posté le: 04-03-2016 15:04:38

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

> Je lui ai acheté un pèse-personne.

> C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

> Mais, j'avais toujours autre chose à faire :

> ma voiture, la pêche, les copains...

> Un jour, pour me culpabiliser, je l' ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

> J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

> Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

> C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.

> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

> Elle me dit : « Je me sens horrible ; j'ai l' air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »

> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

> C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.

> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

> Je demande à ma femme « Tu le connais? »

> « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »

> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps?! »

> C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

> Je l' ai amenée à la station-service.

> C'est là que la dispute a commencé ....

Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €.

> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 €.

> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

> C'est là que la dispute a commencé ...

L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »

> Je lui ai offert d' aller dans la cuisine.

> C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent..... > Allez les comprendre....

Posté le: 04-03-2016 15:06:54

Posté le: 04-03-2016 15:10:27

Posté le: 04-03-2016 15:21:16

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Posté le: 04-03-2016 15:25:22

Posté le: 04-03-2016 15:58:02

Je vais te chercher... Jusqu'à te trouver... Alors je t'emmènerai... Au lit... Et lentement, je te ferai trembler... Transpirer avec profusion... Je te ferai gémir, et même rugir... Tes tempes vont battre... Ta tête va exploser... Quand j'en aurai terminé... Je Partirai... Je te dirai... A la prochaine ! Avec tout mon amour...
Signé : La Grippe ! Surprised

Posté le: 04-03-2016 16:08:50

Posté le: 04-03-2016 21:31:12

La patience d'un grand-père

Une femme, dans un supermarché, suit un grand-père et le mauvais comportement de son petit-fils de 3 ans.
Il est évident pour lui qu'il a les mains complètement pleines avec l'enfant qui crie bonbons, biscuits, un peu de tout. Pendant ce temps, grand-papa travaille son chemin autour, disant d'une voix contrôlée: « William calme-toi, nous ne serons pas longtemps... Calme-toi, garçon. »

Une autre explosion et on entend le grand-père calmement dire, "C'est bon, William, plus que quelques minutes de plus et nous sortons d'ici. Calme-toi, garçon"

À la caisse, la petite terreur jette des paquets hors de la charrette et grand-père dit encore d'une voix contrôlée, "William, William, détends-toi copain, ne te fâche pas. Nous serons à la maison dans cinq minutes, William. »

Très impressionnée, une femme va à l'extérieur où le grand-père est à charger son épicerie et le garçon dans la voiture. Elle dit au monsieur âgé :

"Ce n'est pas mon affaire, mais vous étiez étonnant là-dedans. Je ne sais pas comment vous avez fait. Que tout le temps, vous avez gardé votre sang-froid et peu importe comment fort et perturbateur, ce petit gars était,vous disiez juste calmement « Ça sera correct. » William est très chanceux de vous avoir comme son grand-père. »

« Merci, » dit le grand-père, mais je suis William, le nom de ce p'tit ch... est Léon. »

Posté le: 05-03-2016 09:53:19

Posté le: 05-03-2016 10:24:11

Petites blagounettes sympa: Pour vous "gondoler", pendant le weekend

LA CRISE DES PLUS DE 50 ANS
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et je lui ai dit:
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture; on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 30 cm; mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans!
... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50000€, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 2 m; et je dors avec une vieille de 50 ans! Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit:
- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans...
Et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement; avec une vieille voiture; et que tu dormes sur un canapé, en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces!
Les femmes sont incroyables!
... Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine!

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
Pas de réponse de la part de son épouse. Il s''ensuit un très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote a nouveau son épouse, "Tu dors ma chérie?"
Et finalement elle lui répond:
"Non; je compte ....

Le mari, belge, vient de mourir; il avait trop bu ...
L'agent des pompes funèbres demande à la veuve:
"Si vous voulez, nous allons maintenant choisir sa bière!"
"Oh, pas la peine! Mettez celle que vous voulez:
De la blonde, ou de la brune; mon mari n'avait aucune préférence! "

Posté le: 05-03-2016 14:40:24

Posté le: 05-03-2016 15:14:22

Quelle sagesse

La petite Mariane, six ans, est interrogée par sa maman :
- Qu'est-ce qui te ferait plaisir pour ta fête ?
- Une boite de pilules anticonceptionnelles...! Maman
La maman sidérée reste clouée sur sa chaise...
- Oui maman, j'ai déjà douze poupées... çà suffit !

Posté le: 05-03-2016 15:17:18

Posté le: 05-03-2016 16:30:20

Un corbeau sur un arbre perché ne foutait rien de la journée.

Un lapin, voyant l’oiseau, l’interpella et lui dit aussitôt :

- Moi aussi, comme toi, puis-je m’asseoir et ne rien foutre jusqu’au soir ?

Le corbeau, de sa branche, lui répondit : bien sûr, ami à la queue blanche, dans l’herbe verte viens te coucher et ainsi de la vie profiter.

Le blanc lapin s’assit alors par terre, et sous l’arbre resta à ne rien faire, tant et si bien qu’un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s’approcha du petit mammifère en silence, et d’une bouchée en fit sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien glander Il vaut mieux être très haut placé…!!

Posté le: 05-03-2016 17:22:33

Posté le: 05-03-2016 17:50:18

Sarah, la jeune épouse désespérée, va chez le psychanalyste.
"Aie, docteur, je ne supporte plus.. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme ci je n'existais pas".
"Vous avez déjà tenté de lui préparer un diner spécial ?"
" Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien: il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"-

" Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire.... Il ne va pas résister !"

Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.
En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse...

Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit:
" Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???!!!"

Posté le: 05-03-2016 21:34:37

Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de l'agence

Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :

Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.

Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.

Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes.... malheureusement, j'ai été lourdé.

Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...

Posté le: 05-03-2016 21:53:32

Posté le: 06-03-2016 09:55:59

Posté le: 06-03-2016 15:27:12

Une histoire d'amour....

Un couple de personnes âgées fêtent leur 50ième anniversaire de mariage. Durant le souper, l'homme un peu mélancolique tient la main de sa femme et lui demande: "Martha, tu sais que ça fait 50 ans qu'on est marié et que je t'aime toujours mais il y a quelque chose que je voudrais te demander. Est-ce que tu m'as déjà trompé durant ces 50 ans? " Martha répond: " Henri je vais être honnête avec toi, tu le mérites. Oui, je t'ai trompé 3 fois mais toujours pour de bonnes raisons! " Henri tout en sanglot lui dit qu'il n'aurait jamais pensé avoir été trompé. "Mais qu'entends-tu par "bonne raison" pour m'avoir trompé? Martha lui dit: " Te souviens-tu que l'année après notre mariage nous avions acheté une petite maison et que nous étions incapable de payer l'hypothèque. La banque voulait saisir la maison alors je suis allé voir le gérant ce soir là et après avoir fait l'amour, il a consenti à réduire les paiements de l'hypothèque et nous avons pu garder la maison. ""Oui je me souviens dit Henri, tu as sauvé notre demeure. Ce fut un geste héroïque et je te pardonnes mais qu'est-il arrivé la deuxième fois? ""Quelques années après tu es tombé malade et tu avais besoin d'une opération pour le cœur . Nous n'avions pas les moyens de payer pour cette opération alors je suis allé voir le médecine nous avons baisé, il a alors accepté de faire l'opération gratuitement. ""Je me souviens dit Henri, encore un beau geste! Tu m'as sauvé la vie! Mais parle-moi de la troisième fois?."

"Te souviens-tu quand tu voulais devenir président de ton club de golf et qu'il te manquait encore 73 signatures?...."

Posté le: 06-03-2016 15:40:29

Posté le: 06-03-2016 15:48:36

Trois retraités discutent sur un banc...

GUY 75 ans...

«Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile. Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas...»

SERGE, 80 ans...

«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»

JEAN-Paul, 85 ans...

Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !

Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :

«Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !»

«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»