Les blagues c'est ici !

Posté le: 06-03-2016 16:04:01

Posté le: 06-03-2016 18:05:15

5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'en vélo.

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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais
le nom de ce con.

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3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.

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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.

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Et les autres règles, tout aussi
importantes

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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.

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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
ça sent la merde.

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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,
un verbe et un compliment.

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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

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- Pour les riches : des couilles en or....
et pour les pauvres : des nouilles encore.

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- Un comprimé n'est pas forcément
un imbécile récompensé.

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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

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- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.

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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.

Posté le: 07-03-2016 10:17:20

Posté le: 07-03-2016 13:00:03

Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

Posté le: 07-03-2016 14:24:39

Posté le: 07-03-2016 14:58:39

Punaise la peur de ma vie ...... j'ouvre la porte fenetre et là direct devant moi un intrus ..... comment j'ai eu le coeur qui battait vite ........... je lui dis "tu fais quoi là sur ma terrasse???" ........ il me repond "tu me reconnais pas ?" ............. "heu bah non je te connais pas et t'as rien à faire chez moi, j'appelle les flics" .......... il me dis "panique pas, mais si on se connait, regarde moi bien je m'appelle le SOLEIL" !!!
.................. "ahhhh bah oui en effet mais ça fait tellement longtemps que je t'avais pas vu que je t'avais oublié" !!

Posté le: 07-03-2016 15:00:00

Posté le: 08-03-2016 05:04:50

Prescription du docteur à un patient :

- " Le soir, avant de vous coucher , laissez vos soucis

au pied de votre lit "

- " Mais je ne peux pas Docteur." Répond le patient.

- " Et Pourquoi ? "

- " Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Posté le: 08-03-2016 09:51:17

Posté le: 08-03-2016 13:50:40

Comment taire ...

Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute opinion de la sagese.

Quelqu'un vient un jour trouver le grand philosophe et lui dit :
- Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?

- Un instant, répondit Socrate, avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui des 3 passoires.

- Les 3 passoires ?

- Mais oui, reprit Socrate, avant de me raconter toutes sortes de choses de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire.
C'est ce que j'appelle le test des 3 passoires.
La première passoire est celle de la vérité.
As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai ?

- Non. J'en ai simplement entendu parler...

- Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité.
Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté.
Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bon ?

- Ah non ! Au contraire.

- Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain si elles sont vraies.
Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité. Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?

- Non. Pas vraiment.

- Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire ?"

Posté le: 08-03-2016 14:11:33

Posté le: 08-03-2016 14:28:25

CHACUN SON STYLE

Le type sociable -->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné -->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux -->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant -->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide -->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux -->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique -->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin -->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard -->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais -->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux -->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon -->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite -->Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob -->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros -->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin

Le type nain -->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie

Le type gros dur tatoué -->Frappe son sexe sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon -->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi -->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur -->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux -->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend le zizi dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant

Le type joueur -->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche.

Posté le: 08-03-2016 15:57:11

Posté le: 09-03-2016 13:03:52

Parole d'enfants...

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
- 84 ans, parce qu'a cet âge, vous n'avez plus à travailler et vous pouvez passer tout votre temps à vous aimer dans la chambre a coucher. (Judy, 8 ans)

- Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse. (Tom, 5 ans)

QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS ?
- Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un a l'autre et cela suffit généralement à les intéresser assez pour aller au second rendez-vous. (Mike 10 ans)

A QUEL MOMENT PEUT ON EMBRASSER ?
- On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avoir assez d'argent pour lui acheter une grosse bague et un magnétoscope parce que elle voudra voir le film du mariage. (Jim 10 ans)

- Il faut ne jamais embrasser devant d'autres personnes. Mais, S'il n'y a personne, j'aimerais bien essayer avec un très beau garçon, mais pas plus de quelques heures. (Kelly 9 ans)

POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES ?
- Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a quelque chose a voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires. (Jan 9 ans)

- Cela a quelque chose à voir avec être transpercé par une flèche, mais après, c'est beaucoup moins douloureux. (Harlen 8 ans)

QUE RESSENT ON LORSQUE L'ON TOMBE AMOUREUX ?
- C'est comme une avalanche lorsque vous avez a courir pour sauver votre peau. (Roger 9 ans)

- Si tomber amoureux c'est comme apprendre a lire, ça ne m'intéresse pas. Cela prend trop de temps. (Léo 7 ans)

SUR L'IMPORTANCE DU PHYSIQUE EN AMOUR
- Si vous voulez être aime par quelqu'un qui n'est pas de votre famille, cela ne fait de mal d'être très beau. (Jeanne 8 ans)

- L'apparence ce n'est pas tout. Regardez-moi, je suis très beau et je n'ai personne avec qui me marier. (Gary 7 ans)

POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT ILS LA MAIN ?
- C'est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas parce que les bagues coûtent très cher. (Dave 8 ans)

QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR
- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpsons à la télévision. (Anita 6 ans)

LES QUALITÉS INDISPENSABLES POUR ÊTRE UN BON AMOUREUX
- Il est très important de savoir remplir un chèque. Parce que même si vous êtes très très amoureux, il y aura quand même des tonnes de factures. (Ava 8 ans)

TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX
- Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de bonbons. (Del 6 ans)

COMMENT REPÉRER SI DEUX ADULTES QUI SONT AU RESTAURANT SONT AMOUREUX ?
- Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il est amoureux. (John 9 ans)

- Les amoureux se regardent tellement que leurs plats deviennent froids. Les autres personnes font plus attention et mangent chaud. (Brad 8 ans)

- Ils sont amoureux lorsqu'ils commandent un de ces desserts flambes. Ils aiment commander les desserts flambes car ils ressemblent a leurs coeurs en feux. (Christine 9 ans)

COMMENT APPREND ON A EMBRASSER ?
- Cela devrait aider de regarder les séries à la télé toute la journée. (Carin 9 ans)

QUAND PEUT ON EMBRASSER UN GARÇON ?
- C'est jamais OK d'embrasser un garçon. Ils se collent toujours a vous. C'est pourquoi j'ai arrêté de le faire.(Jane 10 ans)

COMMENT FAIRE POUR QUE L'AMOUR DURE ?
- Il faut passer tout son temps a aimer au lieu d'aller au bureau. (Tom 7 ans)

Posté le: 09-03-2016 14:57:09

Posté le: 09-03-2016 15:34:43

• « S*xe, b**ser, p*nis, **culer, jou*r, *apote.
Comme vous l'avez deviné les mots étaient :
•

•

•

•

•

•Saxe, briser, punis, reculer, jouer et papote.

Si tu n'as pas compris, rejoins ces pervers qui on pensés à autre chose

Posté le: 09-03-2016 15:40:00

Posté le: 09-03-2016 17:08:43

Posté le: 10-03-2016 15:12:26

Le Français au mode présent

Voici des réponses amusantes et naïves d'élèves à un examen de français
Tout est bien qui fini bien .
1.La phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?
Réponse : En prison.

2. Quel est le futur de « je baille » ?
Réponse : Je dors.

3. Qu'est-ce que de l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot

4. Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.

8. Quand dit-on « chevaux » ?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

9. Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse : Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :
a) À la fin, les soldats en ont assez...
Réponse : d'être tués.
b) Je me réveille et à ma grande surprise ...
Réponse : je suis encore vivant.
c) La nuit tombée, le renard ...
Réponse : s'approcha à pas de loup.

11. L'institutrice demande : « Quand je dis 'je suis belle' quel temps est-ce ? »
Réponse : Le passé, madame.

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
Réponse : Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Posté le: 10-03-2016 15:13:59

Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto :
-Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager!
Alors, Toto répond :
-Ça ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre!

Posté le: 10-03-2016 15:18:08

Posté le: 10-03-2016 15:27:58

Posté le: 11-03-2016 13:01:43

Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors :
"Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?"
"Mon poisson rouge est mort", répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer."
Le voisin fit un commentaire :
Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?"
Alain finit de tasser la terre et répondit : "C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat."

Posté le: 11-03-2016 14:17:30

Posté le: 11-03-2016 15:23:58