Les blagues c'est ici !

Posté le: 11-03-2016 15:57:55

l’arsenic.....

une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien , soupçonneux.

C'est pour tuer mon mari...

Quoi ? vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

Très calmement la femme ouvre alors son sac a main , et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien ...

Ah , évidement, lui dit ce dernier , si vous avez une ordonnance , c'est différent ...

Posté le: 11-03-2016 16:47:09

Posté le: 11-03-2016 20:34:12

5 évidences:

1. Nous aimons tous dépenser à s'acheter des vêtements, mais on ne réalise pas que les meilleurs moments que l'on passe dans une vie sont sans vêtements...

2. Prendre une consommation bien froide par une journée chaude avec des amis est agréable, mais avoir une amie chaude par une nuit froide après quelques consommations, ça n'a pas de prix...

3. Dernières nouvelles: Le port du condom ne garantit plus les rapports sexuels sécuritaires; Un de mes amis en portait un alors qu'il a été abattu par le mari de sa partenaire...

4. Argumenter au sujet du volume des seins des femmes, c'est comme choisir entre Molson, Heineken, Carlsberg et Budweiser. Les hommes peuvent dire leur préférence, mais vont prendre, sans hésitation, ce qui est disponible...

5. Je n'ai pas vérifié si c'était vrai, mais ça semble réaliste: Une étude récente aurait démontré que les femmes qui ont un léger excédent de poids vivent plus longtemps que les hommes qui leur en font la remarque.

Posté le: 12-03-2016 09:41:58

Posté le: 12-03-2016 14:11:06

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, sont en train de jouer dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il
y a du sable par terre et meme sur la table de la cuisine.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il monte en courant au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
" Comment était ta journée ? "

Son mari, encore sous le choc lui balbutie :
" Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ? "

Toujours souriante, elle lui répond :
" Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :

" C'est tout ? "

Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!!! "

Posté le: 12-03-2016 14:17:09

Posté le: 12-03-2016 14:47:00

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?

TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"

AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne! AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement? TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

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AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

TÉMOIN : Oui. AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN : J'oublie.

AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?

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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN : Je baisais.

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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Combien étaient des garçons?

TÉMOIN : Aucun.

AVOCAT : Y avait-il des filles?

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN : Devinez.

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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.

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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

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AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?

TÉMOIN : Oral.

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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps? :

Témoin L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

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Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Posté le: 12-03-2016 15:15:09

Posté le: 12-03-2016 18:36:05

Ah... ces avocats ! Laughing

Posté le: 12-03-2016 23:02:50

Vous croyez que l'essence est dispendieuse ? ? ?

Bonne journée !

Essayons de trouver un peu d’humour dans toute cette absurdité...

Le prix de l’essence versus celui de l’encre d’imprimante.... ?

Tous ces exemples ne prétendent aucunement que l’essence n’est pas chère, seulement de démontrer l’extravagance de certains prix....

Vous serez sûrement choqués par le dernier item, comparé à l'essence...

Vous croyez que l’essence est dispendieuse?

Ceci fait réfléchir et replace certaines choses en perspective avec nos achats...

Lipton thé Glacé 16 oz $1.19 ..........$9.52 (le gallon)

Gatorade 20 oz $1.59 .... $10.17 (le gallon)

Ocean Spray 16 oz $125 ......... $10.00 (le gallon)

Vick's Nyquil 6 oz $8.35 ... $178.13(le gallon)

Pepto Bismol 4 oz $3.85 .. $123.20 (le gallon)

Scope 1.5 oz $0.99 ....$84.48 (le gallon)

Et en voici un surprenant...

L’eau Evian 9 oz $1.49, $21.49 le gallon? $21.49 pour de l’eau ?...

et l'acheteur n'en connaît même pas la source...

(Evian écrit à l’envers est NAÏVE)

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les imprimantes sont si peu chères ?

Pour vous rendre dépendants des cartouches d’encre...

Quelqu’un a fait le calcul du prix de cette encre...

Cela va vous sembler incroyable mais pourtant c’est vrai...

$5,200.00 le gallon...

Alors la prochaine fois que vous serez à la pompe d’essence soyez heureux que votre véhicule ne fonctionne pas à l’eau Evian, Scope, Nyquil ou à l'encre d'imprimante...

C'est juste un peu d’humour pour vous aider à supporter votre prochain arrêt à la pompe à essence...

Et si vous ne transférez pas ce message à au moins une personne, votre silencieux tombera...

OK, il ne tombera pas mais vous pourriez manquer de papier de toilette...

Posté le: 13-03-2016 09:48:36

Posté le: 13-03-2016 14:37:05

Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
- Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons !
- Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...

Posté le: 13-03-2016 14:51:36

Posté le: 13-03-2016 15:11:09

Dans la jungle une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n'arrive pas à sortir du trou. Elle se met à crier du plus fort qu'elle peut ...

Un lion qui pa ssait par là l'entend crier, s'approche et lui propose de lui venir en aide.

Il lui dit : " Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue et je vais te tirer. "

Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème.

Elle remercie le lion et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus tard, le lion tombe dans un trou. Lui aussi ne peut sortir du trou.Il se met à crier et la petite souris qui passait par là l'entend.

Elle lui dit : " Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches et je vais tirer. "

Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ça ne marche pas.

La petite souris dit alors : " Pas de problème, je vais prendre mon téléphone cellulaire, je passe un coup de fil à mon copain l'éléphant et il va te sortir de là.

" Un peu plus tard l'éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou et le sort du trou.

Moralité :
Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone cellulaire !

Posté le: 13-03-2016 15:18:50

Posté le: 13-03-2016 17:44:29

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille!

Posté le: 13-03-2016 17:45:33

Posté le: 13-03-2016 19:54:10

Posté le: 13-03-2016 20:11:35

As-tu une bonne vue ??

A voir plus bas !!!!

Sans rancune !!!! hi hi

Non ce n'est pas ce que vous croyez. Si vous voyez un sexe en érection, alors il faut consulter. Car on voit juste un petit cochon entre deux gros cochons

Posté le: 14-03-2016 10:05:43

Posté le: 14-03-2016 11:28:41

Posté le: 14-03-2016 11:29:13

Le chariot

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :
– Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :
– Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
– Incroyable ! s’exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ???

Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :
– Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

Posté le: 14-03-2016 12:04:56

Posté le: 14-03-2016 12:17:19

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!

Posté le: 14-03-2016 14:01:56