Les blagues c'est ici !

Posté le: 22-10-2018 16:34:30

Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.

– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

– Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.

Posté le: 22-10-2018 17:09:02

Posté le: 24-10-2018 15:56:33

Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.

2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.

3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

Didier G.
DRH

Posté le: 24-10-2018 15:59:30

Posté le: 24-10-2018 16:12:47

Posté le: 24-10-2018 16:54:14

Posté le: 24-10-2018 20:09:43

Posté le: 25-10-2018 13:44:54

En ce temps de crise économique..

– Les boulangers ont des problèmes croissants.

– Chez GM, la direction fait marche arrière. Les salariés
débraient.

– A Hydro-Québec, les syndicats sont sous tension.

– Les bouchers sont obligés de couper dans le gras.

– Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce.
Ils en ont assez de se faire plumer.

– Pour les poseurs de céramique, cette crise est une tuile
de plus.

– Les potiers en ont ras le bol.

– Les éleveurs de chiens sont aux abois.

– Les brasseurs sont sous pression.

– Les cheminots menacent d’occuper les locos. Ils veulent
conserver leur train de vie.

– Les gardiens de nuit en ont assez de vivre au jour le
jour.

– Les pédicures travaillent d’arrache-pied pour de faibles
revenus.

– Les ambulanciers ruent dans les brancards.

– Les pêcheurs haussent le ton.

– Et … Les prostituées sont dans de beaux draps

Posté le: 25-10-2018 14:53:04

Posté le: 11-12-2018 20:57:16

Posté le: 11-12-2018 22:07:55

Posté le: 11-12-2018 23:09:23

Posté le: 11-12-2018 23:22:08

Comment une mauvaise orthographe peut polluer une expression !!

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet ( un appeau ) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : "Combien cela va-t-il me coûter?"

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : **"Coûter l'appeau d'Écouille".**

C'est, souvent, mal orthographié mais "Honni soit qui mal y pense".

Laughing

Posté le: 11-12-2018 23:27:45

Posté le: 12-12-2018 04:34:49

Posté le: 12-12-2018 05:01:29

Les gens trop érudits manquent parfois d’humilité.

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.

L'ingénieur dit à la petite fille :

Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :

D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?

L'homme fanfaronne: Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.

Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.

Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela?

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

Alors, maline, la petite fille lui dit :
Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Posté le: 12-12-2018 16:25:16

Aux trois dernières Laughing

Posté le: 02-01-2019 18:48:21

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
- Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :
"Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
Elle n'a pas reçu ton mail !"

Posté le: 03-01-2019 16:05:17

Posté le: 23-01-2019 19:30:07

Comment les gros titres influencent le jugement des lecteurs Wink

Un jour, un curé de campagne s’engage dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il gagne.
Le curé, très content de son animal, s'engage dans la seconde course du jour, et il gagne encore.
Le lendemain, le journal local écrit malicieusement en première page :

"LE CUL DU CURÉ VA DE L'AVANT."

L’évêque, terriblement contrarié par ce genre de publicité, interdit au curé d'inscrire son âne dans une autre course.
Bien informé, le même journal titre alors :

"LE CUL DU CURÉ DEPLAIT A L’EVEQUE !"

C'en est trop pour ce dernier. Il ordonne au curé de se débarrasser immédiatement de l'âne.
Le curé décide de l'offrir à une religieuse du couvent voisin.
Le journal local, apprenant la nouvelle, dans la une du lendemain :

"UNE NONNE POSSEDE LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE."

L'évêque, revenu de sa syncope, exhorte la religieuse à se défaire de l'âne.
Obéissante, mais pas sotte (c'est une nonne Rolling Eyes

), elle le vend à un fermier, pour 50 €.
Le lendemain, le journal :

"UNE NONNE VEND SON CUL POUR 50 € !"

L'évêque explose ! Rageusement, il enjoint la religieuse de récupérer l'âne et "d'aller lui rendre sa liberté dans les vastes plaines où il pourra s'ébattre à l'état sauvage".
Le lendemain, les gros titres :

"LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE."

L'évêque a été enterré le lendemain.

Laughing

Posté le: 23-01-2019 20:51:46

Posté le: 24-01-2019 16:20:08

Posté le: 24-01-2019 17:18:01

Excellent !

Smile

Posté le: 24-01-2019 18:20:18

Posté le: 28-01-2019 18:15:28

Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
« Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit: « Montez et je vous ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C’est gentil de votre part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
« Oh, venez maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières fraiches et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. «
« Ne soyez pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
« Restez pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? «
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »