Les blagues c'est ici !

Posté le: 02-04-2019 19:24:42

C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre. Commence alors les préliminaires, une heure aprés, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!!
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupieres et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend, furieuse :
- Deux heures pour vider les poubelles, tu t'fous d' moi !
- Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir, : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...", j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrappe la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule, j'vois bien qu'tu es encore allé faire un billard avec tes copains..."

Posté le: 03-04-2019 03:36:14

Posté le: 03-04-2019 15:15:32

Posté le: 07-04-2019 15:51:47

Au cinéma, pendant le film, l'ouvreuse entend un énorme chahut provenant de la salle. Elle allume sa lampe puis cherche dans les
fauteuils. A un moment, elle voit un homme complètement allongé sur 4 fauteuils et qui gesticule.
- Monsieur, qu'est ce que c'est que ce chahut, vous gênez tout le monde, vous prenez 4 fauteuils, on entend que vous. D'abord,
montrez-moi votre billet. Mais, en plus vous n'êtes pas à votre place, c'est un billet de balcon que vous avez !
Alors là, le type murmure entre ses dents : "tommmmbé !"

Posté le: 07-04-2019 17:12:26

Posté le: 10-04-2019 09:25:00

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté
la femme et a demandé à l'homme de lui remettre ses bijoux et l’argent.
L'homme commence à sangloter et dit: "Tu peux prendre ce que tu veux,
les bijoux, la voiture, ma carte bleue, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "
Voleur: "Tu dois vraiment aimer ta femme!"*
Homme: "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

Posté le: 10-04-2019 10:47:15

Posté le: 10-04-2019 11:46:39

Posté le: 10-04-2019 15:38:40

Posté le: 20-04-2019 15:54:26

Amies & Amis du jour bonjour !

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Maurice y va quand même.......

Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer......
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé...

Un garde-chasse arrive et dit ............
► Bonjour monsieur !
► Bonjour, répondit Maurice !

► Je dois vous verbaliser !
► Et pourquoi lance Maurice ?

► La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
► Mais je ne chassais pas !

Le garde-chasse un peu énervé rétorque ....

► Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

Sans se démonter Maurice répond......
► Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

Posté le: 20-04-2019 16:54:22

Posté le: 04-05-2019 16:20:57

Un colonel aborde une prostituée…

- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?

- Oh, ben oui, bien sûr, sans problème !

Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"

Posté le: 04-05-2019 17:35:55

Posté le: 19-05-2019 16:33:51

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

- "Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu
saches certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ? "

- "Mais bien sûr, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ..."

- "NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt …… du voyage
le doigt…… de la direction
le doigt…… de la jouissance
le doigt…… du mariage et
enfin, celui…… de la distinction".

- "Ah bon ? "

- "Je t'explique, Simon.
Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de
faire de l'auto-stop".

- "D'accord papa".

- "Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui
que tu tends quand tu veux montrer quelque chose."

- "Ok"

- "Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là
que tu vas passer ton alliance. "

- "Oui papa"

- "Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il
faut le lever, quand on boit une tasse de thé."

- "Compris, papa ! Mais papa, tu as oublié le doigt de la
JOUISSANCE ! "

- "Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE Simon,
Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE,
...
...
...
...
...
ET
...
...
...
...
....

Tu COMPTES tes BILLETS

Posté le: 19-05-2019 16:35:22

Posté le: 19-05-2019 17:22:42

Posté le: 20-05-2019 18:55:31

Un politicien parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème est le manque d’ infirmier qualifié dans notre dispensaire, disent les villageois.
Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :
- Le problème vient d’être résolu. Quoi d’autre ?
Les villageois lui répondent :
- Notre second problème est que nous n’ avons pas de réseau mobile dans le village....

Posté le: 20-05-2019 21:50:34

Posté le: 21-05-2019 15:27:15

Posté le: 25-05-2019 16:49:44

Un groupe d’amis golfeurs s’approche du premier trou du parcours lorsqu’ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins........

Ils rejoignent l’attroupement et un des joueurs demande ......
► Qu’est-ce qui est arrivé..... ?

Le médecin répond aimablement au golfeur curieux...
► Cette dame a été piquée par une abeille...... et elle fait une réaction sévère.....!

Avide de détails le curieux demande alors.....
► Diable ! Mais où s’est-elle fait piquer.... ?

Le toubib lève la tête et répond....
► Entre le premier et le deuxième trou…

Et l'autre de répondre....
► Si elle avait mis une petite culotte ....ça ne lui serait sûrement pas arrivé .... non.....!

Posté le: 25-05-2019 17:03:57

Posté le: 25-05-2019 17:32:29

Posté le: 28-05-2019 09:36:58

En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.

Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit :
- Je vous fais un marché. Je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal. Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre.

Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement (la gueule).
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée.
Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.

Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché :
- Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose !

Après quelques instants d'hésitation, une blonde s'avance :
- Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper avec la bouteille !

Posté le: 28-05-2019 10:27:10

Posté le: 28-05-2019 12:14:48