Les blagues c'est ici !

Posté le: 30-05-2019 16:51:19

Les types de femmes en informatique…
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu’elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ÉCONOMISEUR D’ÉCRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C’est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d’elle.
La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d’intérêt.
La femme EXCELL :
On dit d’elle qu’elle peut faire énormément de choses, mais vous l’employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu’elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d’épouse ; quand vous ne l’attendez pas, elle arrive, s’installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose… Et si vous n’essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout…

Posté le: 30-05-2019 20:54:02

Posté le: 01-06-2019 16:40:30

Amies & Amis du jour bonjour!

C'est Maurice qui rassemble sa progéniture pour annoncer une bonne nouvelle.......

► Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

Le plus jeune demande alors ......
► C'est quoi la pension complète ?

Maurice prend un air sérieux et dit.......
► La pension complète c' est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons........ C'est super, non ?

► Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif....

► Quelque chose ne va pas, s' inquiète Maurice ?

Et le mâtru répond.......
► Non, non, c'est très bien....... Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors ..

Posté le: 02-06-2019 12:32:56

Blague belge Wink

Après que leur avion se soit échoué au cours d’un vol vers le sud, un couple arrive à se sauver sur une île déserte.
Rien ne laisse entrevoir qu'ils seront un jour retrouvés !

Le mari demande à sa femme (puisque c’est elle qui gère les finances du ménage) : "Chérie, as-tu payé les impôts avant de partir?"

Et elle répond "non".

Il lui demande aussi : "As-tu payé notre taxe foncière avant le départ?"

Et elle répond "non".

Il lui demande encore : "Et as-tu payé la taxe de circulation avant le départ?"

Et elle répond à nouveau: "Non".

Alors, le mari bondit sur ses pieds, se précipite sur sa femme et l'embrasse follement.
Elle lui demande pourquoi il est tellement heureux.

Il répond : "Ils vont sûrement nous retrouver!"

Laughing

Posté le: 02-06-2019 14:02:51

Posté le: 02-06-2019 15:23:02

Posté le: 04-06-2019 13:56:19

A lire par les femmes (mais les hommes peuvent aussi ...)

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait
au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la
raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une
hache d’or à la main :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en
argent :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
À nouveau le bûcheron lui dit :
– Non.
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui
demanda à nouveau :
– Est-ce là ta hache ?
– Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie
de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau.
Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui
demanda la raison de son chagrin :
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans
les bras.
– Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
– Oui ! Hurla l’homme.

Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si
j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais
remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non »,
tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis
pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que
pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire :
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et
totalement compréhensibles

Posté le: 04-06-2019 15:41:57

Posté le: 22-06-2019 08:58:56

Dans une bourgade où les habitants ont les mœurs un peu dissolues, le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne autour de l'adultère.
Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit: - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Administrateur Inscrit le: Messages: 9017 Localisation: af

Posté le: 22-06-2019 13:15:45

Posté le: 22-06-2019 15:23:41

Posté le: 30-06-2019 13:06:14

Femme au volant
Ce matin sur l’autoroute métropolitaine, je regarde sur ma gauche, et je vois une femme au volant d’une décapotable roulant à 100 km/h.

Le visage collé au miroir, elle se met du eyeliner avec une main au volant.

Je regardé devant moi pendant quelques secondes, et quand je le regarde à nouveau, elle est à cheval sur la ligne blanche, s’approchant dangereusement de ma voiture tout en continuant sa maudite session de maquillage le visage collé sur son miroir.

Je ne suis pas peureux de nature, mais cette femme m’a fait peur. Sur le coup, j’en ai échappé mon rasoir électrique qui a fait r’voler mon beigne au miel de mon autre main.

Dans toute cette confusion, j’ai essayé de redresser l’auto avec mes genoux contre le volant. Dans l’énervement, j’ai échappé mon cellulaire qui a glissé dans mon café Tim Hortons, coincé entre mes cuisses, m’ébouillantant les couilles, et gâché mon habit. Pendant de trop longues secondes, j’ai quitté la route des yeux, et VLAN! Je suis entré dans l’cul de la voiture des policiers devant moi.

Tout ça par la faute d’une femme au volant!

Posté le: 30-06-2019 15:09:06

Posté le: 30-06-2019 16:42:46

Posté le: 30-06-2019 20:48:48

Les femmes, c'est comme le Wifi, elles ne se connectent à un appareil que moyennant le déroulement du protocole adéquat ...
Les hommes, c'est comme le bluetooth, ils se connectent à tous les appareils compatibles passant à leur portée.
Wink

Posté le: 30-06-2019 21:27:19

Posté le: 01-07-2019 15:11:45

Posté le: 04-07-2019 17:13:31

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
"ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT C.. ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! "
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
" ESPÈCE DE ****, TU T'ES TROMPÉ DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AVEC LE PRÉSIDENT-DIRECTEUR, ESPÈCE D’IMBÉCILE!!! "
Et l'autre lui dit :
"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque :
" NON "
Et l'employé répond :
" OUF !!!"
.......et il raccroche.

Posté le: 04-07-2019 20:19:32

Posté le: 05-07-2019 15:29:39

Posté le: 23-07-2019 16:03:28

Un peu de méditerranée….

C’est 2 Corses qui sont sur un banc au bord d’une route.

Le premier demande à l’autre : « Tiens, c’est quoi ce truc jaune au bord de la route là-bas ? »

Le second, sans ouvrir les yeux, répond : « ça bouge ou ça ne bouge pas ? »

L’autre répond au bout d’un bon moment : « oui, ça bouge »

– « Alors c’est un tournesol. »

Au bout de 5 minute le premier demande : « Et si cela ne bougeait pas, ça aurait été quoi ? »

– « la DDE »

Posté le: 05-08-2019 09:02:26

Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au pent-house d’un gratte-ciel de 75 étages.
Après une longue journée de rencontres, ils étaient choqués d’apprendre que l’ascenseur dans l’hôtel était brisé et qu’ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.

Bill dit à Jim et Scott :
– Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d’intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premier étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivantes et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps.

À l’étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter. Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes.
– Je vais vous raconter la plus triste histoire d’abord, dit-il. J’ai laissé les clés de la chambre dans la voiture !!!

Posté le: 05-08-2019 11:43:24