Les blagues c'est ici !

Posté le: 15-11-2012 19:36:26

http://www.ladepeche.fr/article/2012/01/05/1254010-une-hotesse-de-l-air-se-lache-a-l-aeroport-toulouse-blagnac-et-cree-le-buzz.html

bonne rigolade.............

Posté le: 15-11-2012 20:20:26

Un jour au tribunal :

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat
appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois,
et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand
menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un
calomniateur . Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde
sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous
ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du
doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis
qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est
alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout
le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes
différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très
calme, leur dit:

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous
envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

Posté le: 16-11-2012 10:49:01

le juge a peur d'être jugé Laughing

Posté le: 17-11-2012 10:59:05

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?

En fait c'est très simple :

- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !

- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
Twisted Evil

Posté le: 20-11-2012 18:53:38

Citation:

La sieste

Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.

Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.

Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.

Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :

- Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …

Merci à Constance...

Posté le: 22-11-2012 17:13:56

Pierre le Lidgeu a écrit:

La première protection génitale pour les cyclistes sportifs a été utilisée en 1874 (voir ICI, en anglais),
Le premier vrai casque pour les mêmes a été introduit en 1974 !!!

Conclusion : il a fallu un siècle aux cyclistes sportifs pour se rendre compte que leur cerveau était aussi important que leurs co**lles Wink

J'ai effacé le message de Pierre le Lidgeu en essayant de supprimer les derniers messages qui ne s'affichent pas, mais cela ne fonctionne pas! J'ai donc remis ici, son dernier message Confused

Posté le: 24-11-2012 11:45:21

AU CHOIX

-

-
BONNE FIN de SEMAINE

Posté le: 24-11-2012 11:53:04

C'est quoi mon cher Ursus ?

Shocked

Posté le: 24-11-2012 15:34:39

Colok a écrit:

C'est quoi mon cher Ursus ?
Shocked

ET Bien ! --- COLOK !!

les MAYAS et le 21 décembre
deux options du KA lendrier ---

URSUS

Posté le: 24-11-2012 18:42:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH Ok!

Posté le: 25-11-2012 04:11:20

Colok a écrit:

Citation:

La sieste

Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.

Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.

Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.

Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :

- Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …

Merci à Constance...

Merci à constance aussi !

Une comme ça en wallon ... (je vous la traduit pour le plus dur ...)

Les namurois ont la réputation d'être phylosophes et surtout très lents et nonchalants ...

Jules et Jef sont chacun d'un côté de la place de l'Ange, un à l'ombre et l'autre au soleil.
-Eh, Jules, vins t'met à l'omb'
-Mais nonna (non), hein Jef !
One heur' pu taurd. (Une heure plus tard ...)
-Mais, Jules, vins t'met à l'omb !
-Mais nonna hein Jef !
Co one heure pu taurd (Encore une heure plus tard)
-Mais, Jules, vins t'met à l'omb tout d'même !
-Mais, nonna hein Jef, li solia va m'y met' ! (Mais non Jef, le soleil va m'y metttre !)

C'est pas une belle fatigue ça !?

Posté le: 27-11-2012 10:28:37

Deux façons de concevoir la vidange de sa voiture:

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES:

1. Se pointer chez

quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture).

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil.

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses:
Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
--------------------------------
Total 70,50 €

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES:

"je peux le faire moi-même"

1. Se pointer chez

et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains).

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.

11. Ranger le bordel (en gros).

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches au bout d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17.

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier!!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver.

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile.

27. Boire une bière.

28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups!!!!!!!!).

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29.

31. Re-proférer un abominable juron.

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile.

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13.

34. Bière.

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

36. Bière, 37. Bière, 38. Bière.

39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

40. Redescendre la voiture des chandelles.

41. Ecraser accidentellement une des chandelles.

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

43. Bière.

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière.

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse.

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame.

Dépenses:
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
-------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 pts

Posté le: 27-11-2012 12:50:33

Posté le: 27-11-2012 18:29:56

c'est criante de verité Laughing

Posté le: 29-11-2012 09:05:53

> > On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation
et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes
trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
----------------------------------------------------------------------------
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
----------------------------------------------------------------------------
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
----------------------------------------------------------------------------
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
----------------------------------------------------------------------------
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
----------------------------------------------------------------------------
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
----------------------------------------------------------------------------
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
----------------------------------------------------------------------------
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
----------------------------------------------------------------------------
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
----------------------------------------------------------------------------
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que
vous en tiendrez compte.
----------------------------------------------------------------------------
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
----------------------------------------------------------------------------
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en
indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
----------------------------------------------------------------------------
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
----------------------------------------------------------------------------
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
----------------------------------------------------------------------------
Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Posté le: 29-11-2012 15:13:03

Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale
dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son
portable et commence à parler fort :
‘’ Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train –
Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion – Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron –
Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie – Oui, j’en suis sûr, promis-juré … ‘’ etc.., etc.."
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
‘’ Ho !, Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !’’
Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

Posté le: 29-11-2012 15:17:02

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.

Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un, à l'église,

pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux,

faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis ...

Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre : "Mon père, je suis venu ici avec l'intention

de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée ..."

"Soyez béni, mon fils! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras

pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?"

"Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère",

que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau ..."

Posté le: 29-11-2012 15:22:09

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:

- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice

"Très bien Suzuki !"

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice :

"Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !On entend alors une petite voix au fond de la classe :

" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

"Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond :

"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :

" Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :

" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :

" Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :

" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort :

- Casse toi pov'con

Et Suzuki répond :

"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :

"Alain juppé, le 24 novembre 2012"

Posté le: 29-11-2012 16:48:55

ET dire que Suzuki/Virnia
avait tout ça dans son Ordi depuis le 07/11/2006
et ne le disait pas

pas mal ! pas mal comme dit l' autre

Posté le: 29-11-2012 19:48:09

Un peu longue, mais elle est très bonne Wink

Posté le: 02-12-2012 12:16:41

bonjour
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Posté le: 02-12-2012 16:54:46

Pas mal !!!

En fait, la question en elle-même est presque aussi loufoque que la réponse ! Very Happy

Posté le: 02-12-2012 17:17:02

Je me suis fait griller par Lustucru !
j'allais donc dire qu'à question loufoque (je cite), réponse intéressante, si ce n'est que comme chacun le sait il n'y a pas de gaz en Enfer (si, si, vérifié) alors, quant appliquer la loi de Mariotte ...

Posté le: 02-12-2012 17:55:33

farcel a écrit:

Je me suis fait griller par Lustucru !

...griller... griller... faut peut être pas me comparer à Lucifer ! Very Happy

Posté le: 03-12-2012 10:14:35

Lustucru80 a écrit:

me comparer à Lucifer ! Very Happy

MAIS
ce serait un HONNEUR que tu ne mérites certainement pas
en tant qu' HUMAIN -
LUCIFER : l' Ange de LUMIERE , porteur de l' EMERAUDE
de VERITE -- Innaccessible au monde de la Matière

SI le Démiurge n' avait pas voulu TOUT le pouvoir
LUCIFER ne se serait pas Révolté -

( J' ai pas dit que le démiurge était adhérent de l' ........ )
URSUS - ( tout content )
Bonne SEMAINE