Les blagues c'est ici !

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Excellent

Posté le: 13-05-2006 19:56:28

Un policier intercepte une voiture.

Il s’approche du véhicule et remarque qu’il y a cinq blondes assises à l’avant de la voiture, et une seule à l’arrière.

La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
« Oui monsieur l’agent, qu’y a-t-il ?

- Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi vous êtes cinq à l’avant et que la dame est seule derrière ? »

Vexée, la blonde assise à l’arrière crie :
« Ben quoi !!! Vous voyez bien qu’il n’y a plus de place devant ! »

Wink

Posté le: 17-06-2006 10:07:22

Comment un elephant se cache t-il dans un cerisier?? Laughing

Posté le: 17-06-2006 10:09:59

En se camouflant garce a du vernis a ongle rouge ......

Posté le: 17-06-2006 15:11:01

Posté le: 18-06-2006 13:33:31

Un petit souvenir, rien que pour le plaisir Wink

Qui c'est ce type déjà?

Wink

Posté le: 22-06-2006 00:50:36

Bonjour ,

Merci pour ces blagues , cela détend et change de l'informatique Very Happy

Posté le: 20-09-2006 18:44:37

Problème de lingerie !

Une blonde est avec son homme du jour.
Il lui dit en rigolant :

- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir.

- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire identique à la maison !

Shocked

Posté le: 04-10-2006 15:14:54

Une problème de traduction ? Non !

A voir et à écouter surtout! Génial !!!!

Posté le: 04-10-2006 21:58:30

Colok a écrit:

Une problème de traduction ? Non !

A voir et à écouter surtout! Génial !!!!

excellent, il fallait oser Wink

Posté le: 07-10-2006 19:13:37

Merci à Daniel Wink

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- ... C'est l'A4.

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
pas vous laisser crever de faim...

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous
ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche...

Wink

Posté le: 08-10-2006 19:47:03

Une blonde se prénommant Barbara joue à 'Qui veut gagner des millions'?

Jean-Pierre : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question.

Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros.

Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?

Barbara : 'je continue, Jean-Pierre'.

Jean-Pierre : 'Pour un million d'euros, voici la question ! :
'lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive

Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!!

Barbara : ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c, le coucou.

Jean-Pierre : Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !

Barbara : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.

Jean-pierre : Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.

Barbara : Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.

Jean-pierre : Barbara, est-ce votre dernier mot ?

Barbara : Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot.

Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière question, vous avez répondu 'C' le coucou...

EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .

Ovations , etc. .

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande :

- Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ????

- Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges....

Encore merci à Daniel !

Posté le: 14-10-2006 21:23:30

Voici la lettre d'une blonde à son fils.

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est
bien arrivée. Sinon préviens moi, que je te l'envoies une seconde fois.

Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que
nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore
si elle est en service. Hier j'y ai mis du linge, tiré sur la chaînette et
tout a disparu je ne sais où ! mais je continue de chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que
deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais
avec les boutons qui sont lourds cela coûterait très cher, alors je les ai
arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes:
il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante?

Si c'est une fille elle souhaite l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de
savoir qu'elle va appeler sa fille " maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à
l'intérieur. Il a dû retourner à la maison,10 Km aller retour à pied pourrécupérer
le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour
de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta maman.

PS : je voulais te mettre un peu d'argentdans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
Wink

Posté le: 15-10-2006 09:18:46

J'adore !

Posté le: 22-10-2006 17:08:18

Lui, c'est un tombeur Very Happy

Administrateur Inscrit le: Messages: 9016 Localisation: af

Enfin une photo de notre traducteur préféré lol! Very Happy

Un scoop! lol... Very Happy

Posté le: 22-10-2006 18:00:27

Mince, je suis démasqué Wink

Administrateur Inscrit le: Messages: 9016 Localisation: af

Bien entouré surtout lol.... Very Happy

Posté le: 25-10-2006 14:26:12

Tout est dans le titre...

Posté le: 06-11-2006 21:45:21

Vite, vite, j'ai pas le temps:

Administrateur Inscrit le: Messages: 9016 Localisation: af

Posté le: 06-03-2007 18:19:16

Posté le: 06-03-2007 18:59:49

Il faut lire ce texte puis l elire de bas en haut Wink

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec X (X=Ségolène Royale ou Nicolas Sarkozi, Bayrou etc, etc...), la "nouvelle politique".

Posté le: 24-03-2007 11:49:26

Merci à Daniel Wink

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.

La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?

Le vendeur répond:
Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La femme, stupéfaite (et blonde),demande :
Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :
I fall on the floor, connasse!!!

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut:
Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

Je suis né comme ça! dit le perroquet.

Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !

Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?

C'est à dire... c'est un peu embarrassant.
Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.

Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?

Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers:
politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix:
1400 euros ? ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix !

Il rentre chez lui.

Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique.

Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
Psssst!!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :
Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

Quoi, ma femme et le facteur ?

Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?

Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !

Very Happy

Posté le: 18-10-2007 21:22:32

Votre disque dur donne des signes de faiblesse ?
Un bon nettoyage et une défragmentation lui ferai le plus grand bien Wink

Comment bien défragmenter son disque dur...

Un conseil: surtout ne pas suivre ces indications