Les blagues c'est ici !

Posté le: 27-01-2016 13:06:32

LES RÈGLEMENTS DU GOLF... AU LIT !

1. Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.

2. Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou.

3. Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.

4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur du manche avant la partie.

5. Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou.

6. L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de joueur de nouveau.

7. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les butes bien formées.

8. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué. Des propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison.

9. On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.

10. Le joueur devra s'assurer que leur match est bien cédulé surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir que quelqu'un d'autre a déjà joué sur le terrain.

11. On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.

12. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure, au moins temporairement à la demande du propriétaire du terrain.

13. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.

14. On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou.

15. Le propriétaire du terrain, seulement, peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

16. Le propriétaire du terrain peut mettre fin à la partie en tout temps.

Bonne partie.

Posté le: 27-01-2016 14:19:06

Posté le: 27-01-2016 15:04:39

Juste pour sourire......un peu !

* Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.

* Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..

* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.

* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-bal : 1 homme lui court après.

* Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.

* Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible. Eh oui! c'est comme ça…

A 18 ans Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit

A 28 ans Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…

A 38 ans Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit. A 48 ans Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit…

A 58ans Vous restez au lit pour éviter ses histoires.

A 68ans Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!

A 78 ans Quel lit ? Quelle histoire? Mais qui diable êtes-vous ?

Posté le: 27-01-2016 15:50:31

Posté le: 28-01-2016 09:33:56

Posté le: 28-01-2016 15:19:20

À ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi pous souvent.

***********

34 fois......................les draps étaients propres

17 fois......................il était trop tard

49 fois......................tu étais trop fatiguée

15 fois......................tu as dit qu'il faisait trop chaud

3 fois......................tu as dit que les voisins pourraient nous entendre

22 fois......................tu avais mal à la tête

7 fois......................tu avais un coup de soleil

9 fois......................tu as dit que ta mère nous entendrais

43 fois......................tu n'avais pas le goût

17 fois......................tu avais peur de réveiller le bébé

6 fois......................tu écoutais "Ciné-Lune"

6 fois......................tu ne voulais pas te décoiffer

16 fois......................tu as dit qu'il fallait que tu te lève de bonne heure

12 fois......................c'était le mauvais temps du mois

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Sur ces 36 fois que j'ai réussis, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'a rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

_______________________________________________________

À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus que ça.

***************

5 fois......................Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat

36 fois......................tu n'es pas entré à la maison

21 fois......................tu n'es pas venu

33 fois......................tu es venu trop vite

19 fois......................tu as débandé avant de la mettre dedans

10 fois......................tu avais des crampes dans les orteils

38 fois......................tu as travaillé trop tard

29 fois......................tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf

4 fois......................tu t'es battu et on t'a frappé dans les gosses

14 fois......................tu avais un rhume et ton nez coulait

13 fois......................tu t'es brûlé la langue avec du café chaud

98 fois......................tu était trop occupé à regarder les sports à la télé

6 fois......................tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

******************

Pour les premières fois qu'on étaient ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.

La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatres pattes ?"

La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air.

Merci tout de même pour ce torchon de carte de la Fête des Mères.

P.S. : Tes valises son sur la galerie...

Posté le: 28-01-2016 15:30:48

Posté le: 28-01-2016 16:30:29

Lors d’un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d’extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit. La femme se retrouve donc dans une chambre d’hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller…

Une fois l’extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit:

- Elle est bien petite… L’extraterrestre se donne deux tapes sur le front et surprise ! elle s’agrandit !

La femme scrute de nouveau l’engin et finit par dire:

- Elle est longue mais pas bien grosse… L’extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit… Finalement, elle passe une nuit formidable…

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit… Elle s’empresse de lui répondre:

- Super bonne. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ?

Le mari outré, réponds:

- Ne m’en parle pas… La femme extraterrestre est complètement folle… Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer les oreilles !

Posté le: 28-01-2016 16:37:59

Posté le: 29-01-2016 10:17:37

Asile politique

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

Posté le: 29-01-2016 10:26:59

Posté le: 29-01-2016 12:44:47

Posté le: 29-01-2016 13:19:28

Drame à la brasserie...
Allô Madame Durand, ici le directeur de la brasserie Grostambour…

– Bonjour Monsieur, que se passe-t-il ?

– J'ai une terrible nouvelle à vous annoncer Madame, votre mari est décédé sur son lieu de travail.

– Oh mon Dieu, quelle horreur, mais comment est-ce arrivé ?

– Il est tombé dans une cuve de fermentation de bière et s'y est noyé…

– Je ne peux pas le croire, je ne peux pas le croire !

....Puis, entre deux sanglots....

– Rassurez-moi Monsieur, j'espère qu'il n'a pas trop souffert ?

– Je ne crois pas Madame, étant donné qu'il est sorti trois fois de la cuve pour pisser !

Posté le: 29-01-2016 14:37:33

Posté le: 29-01-2016 15:07:52

Un surdoué à l'école.
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute lestests.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4.

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6.

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo ! Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais

Thomas répond : Le vernis à ongles Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Posté le: 29-01-2016 15:57:07

Posté le: 30-01-2016 14:38:04

même dieu n'y avait pas pense!

Dieu dit : "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."

Adam répond : "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse ?"

Dieu dit : "Descends dans cette vallée."

Adam dit : "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."

Adam répond : "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute : "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."

Adam demande : "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute : "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors : "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit : "Dans la caverne tu trouveras une femme."

Adam dit : "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute : "Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande : "Comment est-ce que je fais ça?"

Dieu Se dit "Ah ! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.

La patience de Dieu commence à avoir des limites.

Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"

Et Adam répond :... "C'est quoi la migraine ??"

Posté le: 30-01-2016 14:42:28

Posté le: 30-01-2016 14:49:59

« L’effet viagra! »

Une femme d’un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.Le praticien lui explique:

- Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets. Une semaine plus tard elle revient.

- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?

- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…

- Comment cela ? Que s’est-il passé ?

- J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : J’en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m’a fait l’amour comme jamais !

- Pourquoi dites-vous ca d’une façon horrifiée ? C’était génial !

- Certes, en effet j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

- Ben alors ? C’est formidable non ?

- C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez ikea !!!

Posté le: 30-01-2016 14:50:51

Posté le: 30-01-2016 17:42:47

Posté le: 31-01-2016 15:02:41

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.

'D'accord, docteur', répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

'Alors, comment s'est passée ta journée ?'

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.

'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'

'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'

'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.

Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'

Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'

'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Posté le: 31-01-2016 15:18:04

Posté le: 31-01-2016 16:32:44

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit!

Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est ! Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleverse et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, il avale une gorgée de café et elle lui dit :

- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donne rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans

Sa femme lui répond :

- Oui je m’en souviens…

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement et dit :

- Te souviens-tu que ton père nous avait surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

- Oui je m’en souviens ! dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue :

- Te souviens-tu, quand il avait pointé son flingue sur ma tempe et qu’il avait dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans « .

- Je m’en souviens aussi ! répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J’aurais été libéré aujourd’hui.

Posté le: 31-01-2016 16:46:53