Les blagues c'est ici !

Administrateur Inscrit le: Messages: 9101 Localisation: af

l'hotelier a perdu le pognon que lui devait la prostituée lol...

Posté le: 01-06-2009 14:28:49

Posté le: 23-06-2009 19:56:32

Un couple belge qui n’arrive pas à avoir d’enfant consulte un gynécologue:

- Madame, je pense que l’excès de poils pubien que vous possédez n’est pas étranger à votre problème de conception. Nous allons donc y remédier.

Le gynécologue saisie donc un rasoir et passe à l’action.

Quand il arrive aux derniers poils, le mari étonné s’exclame:
- De Dieu, t’avais aussi un trou par là?

Very Happy

--------------------------------------------------------------------------------------

Trois ancêtres discutent sur un banc

Louis, 75 ans :
- Oh ! Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, j'ai mal. Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas...

Léon, 80 ans :
- Moi aussi, je peux pas me plaindre. Pour manger, pipi, marcher, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais faut pas se plaindre. Mais j'y vois vraiment plus clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...

Anatole, 85 ans :
- Ben moi aussi va ça plutôt bien. Je mange, oh j'ai plus mon appétit d'antan, mais ça va. Je marche, oh pas très loin. J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes.
Mais il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, la Marie, celle qui vient faire le ménage, elle se baisse pour ramasser sa serpillière. Je n'ai pas pu résister. Je lui trousse sa jupe, je baisse mon pantalon, et hop !
Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit "Oh ! Monsieur Anatole, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !" Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas!

Wink

Posté le: 16-08-2009 23:45:29

-"Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?">

- "Vous êtes malade !" répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.

- "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros", demande-t-il encore.

- "Écoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?"

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.

- "Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?"

Elle réfléchit un instant et dit :

- "Humm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la jeune femme, ennuyée, lui demande : - "Allez-vous finir par les mordre à la fin ?"

- "Nan", répond-il, "trop cher !!!

Merci à Flinger Wink

Posté le: 04-09-2009 19:43:14

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.
"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :

"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Posté le: 04-09-2009 19:54:41

Posté le: 08-09-2009 19:21:02

LA PENSION MILITAIRE
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un
Programme de bon de retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite un bon de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire avait le choix quelles deux parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant du boni.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus De sa tête au bout de ses orteils soit utilisée. Ce dernier mesurait six pieds et a obtenu un bon de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré
Du bout de ses bras élevés au-dessus de sa tête au bout des ses orteils. Il obtint un montant de 96,000$

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu
Plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui demanda de 'reconsidérer' la situation, soulignant les
Gros montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à la condition que la mensuration soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de
Laisser tomber son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du
Sergent-major et procéda vers l'arrière.

'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?

Le vieux sergent-major répondit calmement:
'Au Vietnam.'

Laughing

Posté le: 08-09-2009 19:45:11

Bien

Posté le: 16-10-2009 11:47:45

Cours de médecine, histoire vraie

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre : "Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

Source: Daniel

Posté le: 17-10-2009 16:58:37

elle est bonne Laughing

Posté le: 17-10-2009 17:31:02

rire..... oh oui alors!!!

Bonjour tout le monde

Posté le: 04-11-2009 23:01:45

Source; Riboskin

Citation:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Posté le: 13-11-2009 14:20:14

Peut-être connu, mais cela fait toujours sourire ...
Perles municipales (lettres à Monsieur le Maire) :
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la Mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
- Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?
Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!
- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!
- J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien
- L'EDF a coupé des branches et m'a débranché
- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
- C’est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
- Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
- J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans, et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
- Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
- On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
- S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
- Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.
- A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus!
- La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
- A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens

Posté le: 13-11-2009 14:37:40

Merci Francine,

c'est super!! rire...c

Posté le: 13-11-2009 14:38:21

Citation:

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Posté le: 13-11-2009 14:43:44

pour ce qui me concerne, j'avoue avoir bien rigolé,

Posté le: 13-11-2009 16:31:52

Encore quelques-unes Very Happy

- Je ne suis pas rentré plus tôt à votre caisse parce qu'avant je cotisais à une assurance privée de vie;
- Un renseignement SVP. Si dans une commune quand deux cousins vivent ensemble, l'oncle de la même parenté, dont la mère du neveu est la soeur de l'oncle, un tel candidat peut-il être élu dans la même commune ?
- Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais un prêt pour amélioration.
- Quand l'huissier a parlé de me saisir je lui ai interdit de me toucher et c'est en me défendant que mon mari l'a bousculé. A ce moment là, il disparu sous le plancher car il était complètement pourri.
- Cette place irait bien à mon mari qui est très bon bricoleur. Nous avons eu 7 enfants en 9 ans de mariage.
- Notre ménage se compose de ma femme et de moi, deux petits bébés, Grand-mère qui est paralysée, trois lits, l'armoire, une chambre et la télé, le tout en parfait état de marche.
- Je vous serai reconnaissante de bien vouloir prendre note de ma nouvelle adresse afin d'éviter à l'avenir des égarements entre vous et moi.
- Par suite d'un déménagement, j'ai accouché entre deux caisses.
- Je porte plainte contre mon voisin, Désiré Pinard, qui maltraite mon chien, lui tirant la queue et j'ai peur qu'il ne me fasse un jour la même chose.
- Je peux recevoir agréablement et même à l'improviste votre inspecteur.
- En réponse à votre demande, je vous affirme que je n'ai jamais vécu en concubinage puisque le père n'était que de passage.
- Je ne peux pas payer votre amende; je suis une fille honnête, j'ai quatre enfants à nourrir.
- Ma fiancée étant mineure, faut-il le consentement de ses parents pour notre mariage vu qu'elle a déjà eu un enfant sans qu'ils s'y opposent.
- Etant veuve depuis peu, je viens vous demander une subvention pour l'achat d'un taureau.
- De plus, notre fille de 20 ans s'est retrouvé enceinte et il a fallu la marier. Bien sûr, vous me direz que vous n'y êtes pour rien.
- Ca m'est impossible de payer maintenant. Faites-moi des délais. Si vous êtes gentil avec moi, je serai gentille avec vous.
- Je vis avec 5 femmes à la maison sans arriver à boucher tous les trous.
- Etre concierge dans un cimetière ça n'est pas un métier de tout repos, surtout avec tous les nouveaux venus qui vous dérangent à tout moment et à qui il faut tout indiquer.
- Les enfants ne sont pas tous du même lit, étant donné qu'on a changé de mobilier il y a 4 ans.

Posté le: 20-11-2009 21:18:32

Un mari qui a de l'humour!!!

Cela va donner des idées à certains......

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !

Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :

Citation:

Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

/Le 15 juin/ :
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

/Le 2 juillet/ :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

/Le 7 juillet/ :
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de
tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

/Le 11 septembre/ :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et
pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Et le _dernier_ incident, mais pas le moindre:

/Le 23 octobre/ :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"

Posté le: 21-11-2009 09:11:40

A moi, oui, ça me donne des idées, sauf pour la cabine d'essayage car forcément, je serai identifiée ...
Laughing

Posté le: 21-11-2009 09:40:21

je vais copier ça de suite, et l'envoyer à tous mes amis et ma famille,

trop marrant!!!!!!!!!

mer ci merci et encore merci, ça déride et fait oublier les soucis dès le matin,

bonne journée

Posté le: 22-11-2009 07:58:27

L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche ...
Une fois marié, il ajoute du Ricard !

Posté le: 23-12-2009 12:22:35

Au cirque
> Un dresseur de crocodile fait son numéro:
> Il tape une fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit:
> - "fais le beau !"
> Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
> Le public applaudit.
>
> Le dresseur tape une fois sur la tête du crocodile et lui dit:
> - "danse ! "
> Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
> Le public applaudit à tout rompre.
>
> Le dresseur réclame le calme le plus complet, car il va effectuer quelque chose de très délicat.
> Il déboutonne sa braguette, tape1 fois sur la tête du crocodile et lui dit:
> - "lèche !"
> Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
> Le public n' arrête pas d' applaudir.
>
> Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit:
> - "vous voyez, ce n' est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ? "
> Calme plat dans le public.
> Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit :
> - "moi, Monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête... !"

Smile

Posté le: 23-12-2009 12:26:03

Cette histoire se passe la veille de Noël. C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tien alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appellera pour te dire que tu es réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël... Laughing

Posté le: 23-12-2009 13:17:51

Posté le: 04-01-2010 22:28:45