Les blagues c'est ici !

Posté le: 07-07-2014 19:48:12

Précoce et intelligent ce petit

Le prêtre et l'enfant...

Un petit garçon était assis dans l'autobus,
à côté d'un homme qui lisait un livre
et il a remarqué qu'il avait son collet le devant en arrière.

Le petit garçon demanda pourquoi il portait
son collet le devant en arrière.

L'homme, qui était un prêtre, déclara : « Je suis un Père ».
Le petit garçon répondit :
« Mon papa ne porte pas son collet comme ça. »
Le prêtre leva les yeux de son livre et répondit :
« Je suis le père de nombreux enfants » !

Le petit garçon dit : '' Mon papa a 4 garçons et 4 filles
et deux petits-enfants et il ne porte pas son collet de cette façon ! »

Le prêtre, s'impatientant, dit : « Je suis le père de centaines, »
puis continua la lecture de son livre.

Le petit garçon assis tranquille pensa pendant un certain temps,
puis il se pencha et dit :
« Peut-être que vous devriez porter un condom et enfiler votre
pantalon le devant en arrière au lieu de votre collet. »

Posté le: 07-07-2014 22:49:58

Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet.
Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame
d'une voix forte:
"VOUS ALLEZ MARCHER"
Je lui répondis que je n’avais aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte:
"VOUS ALLEZ MARCHER "
Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun
problème de marche, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort :
"VOUS ALLEZ MARCHER"
Après les prières, je suis sorti et que croyez vous qu'il advint ?
Il avait raison ce con,
On m’avait piqué mon vélo !

Posté le: 09-07-2014 12:15:13

Quelques proverbes qui parlent d'eux-mêmes.

Dans chaque Église, il y a quelque chose qui cloche...!

****

L'amour c'est comme les photos...
Ça se développe dans le noir !

****

Pourquoi c'est moi qui doit aller me coucher...
Quand mes parents sont fatigués !

****

Les enfants sont comme des pets !
On ne supporte que les nôtres !

****

Facture d'un avocat :
Même si on te déclare coupable...
T'es assez innocent pour payer ces honoraires !

****

Tu n'échapperas jamais à 2 choses dans la vie...
La mort et les impôts !

****

L'avantage d'être intelligent...
C'est qu'à l'occasion tu peux faire l'imbécile...
Alors que l'inverse est impossible !

****

Le vinaigre c'est comme le viagra...
Ça durcit le cornichon...!

****

Il faut aimer son prochain...
Les autres sont trop loin !

****

Si l'amour rend aveugle...
Le mariage redonne la vue !

****

Le début du mariage c'est :
On s'enlace et on se veut !

Plus tard c'est :
On se lasse et... on s'en veut !

****

Dieu a donné l'argent aux riches...
Parce que les pauvres, habituellement, n'ont pas de compte de banque !

****

L'habit ne fait pas le moine
Ça le cache seulement !

****

Pour avoir de l'argent devant soi...
Pourquoi faut-il le mettre de côté ?

****

Le travail c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire !

****

Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel
criminel a le meilleur avocat !

****

Une patiente disait à son médecin :
Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières !

C'est merveilleux ...
Est-ce que vous en prenez un ou deux par soir ?

J'en prends pas du tout, je les donne à mon mari

**********************************************

Posté le: 18-07-2014 06:52:42

La prédiction

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.

La voyante lui prédit :
- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…

Le clou

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

- Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

- C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.

- Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

- Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

Wink

Posté le: 19-07-2014 13:38:07

Face lift
Un homme décide, pour son anniversaire, de se faire remonter le visage. Malgré les honoraires de 5000 $, il est très satisfait des résultats.

En retournant chez lui, il arrête pour acheter un journal, en le payant, il demande au commis:
-Je ne voudrais pas vous déranger mais j'aimerais bien savoir quel âge vous me donnez?
-Moi, je vous donne pas plus de 35 ans.
-J'en ai 47.
Tout fier de lui, il poursuit son chemin, il arrête dans un McDonald's et demande au commis la même question.
- Ben, vous avez d'un jeune homme de 29 ans.
-Vous me croirez peut-être pas, mais j'en ai 47.

Un peu plus tard, à l'arrêt d'autobus, il pose la même question à une vieille dame qui attend, elle aussi.
La vieille lui répond qu'elle a plus de 85 ans et que sa vue baisse.
Elle rajoute que quand elle était jeune, juste à soupeser les testicules d'un homme, elle pouvait lui dire son âge avec une très grande exactitude. Comme il n'y avait personne aux alentours, notre homme décide de laisser la vieille dame entrer sa main dans son pantalon.

Elle retire sa main...
- 47 ans!
Tout étonné, notre homme la félicite pour sa grande exactitude en lui demandant comment elle fait pour en arriver à des pareils résultats.
Bien facile, de lui répondre la vieille dame, j'étais en arrière de vous chez McDonald's.

Posté le: 25-07-2014 06:08:04

Quatre fois de suite…

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

Pas facile d’être célèbre !

C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »

Quiproquo

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.

- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.

- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…

- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

Wink

Posté le: 26-07-2014 21:15:49

Histoire de famille

Cher fils, je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion au gaz dans la cuisine et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! , c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes.
Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle.
Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

Posté le: 30-07-2014 12:14:52

À la ferme

Un fermier demanda à son garçon :
- Abraham mon fils, est-ce toi qui a renversé la bécosse dehors?
Abraham, spontanément répondit : NON papa!

Le père décida de lui conter une histoire pour obtenir la vérité.

- Un jour mon fils, Abraham Lincoln, l'ancien président des USA, avait coupé une branche d'un gros arbre et son père lui avait demandé si c'était lui qui avait fait ça, et il avait répondu comme toi : NON papa!
Son père lui avait alors dit: Si tu me dis la vérité, tu n'auras pas de punition.
Alors Abraham Lincoln répondit : OUI papa, c'est moi... et il en fut quitte ainsi pour avoir dit la vérité à son père.

Alors je vais te reposer la question à savoir : Est-ce toi qui a renversé la bécosse ?
Le jeune avoua son geste, il dit : OUI papa, c'est moi.

Le jeune a mangé la '' raclée '' de sa vie....
Abraham, en pleurant, lui dit :
- Mais papa, j'ai avoué mon geste tout comme Abraham Lincoln.

Le père répondit : Le père d'Abraham Lincoln n'était pas assis sur la branche quand son fils a scié la branche.

Posté le: 04-08-2014 12:22:31

Le castor:

Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement et lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit:
- Il est beau ton set de chambre.
- Ah! c'est une de mes ex, Carole qui me l'a donné.
Ils entent dans la salle à manger et elle lui dit:
- Elle est superbe ta table de cuisine.
- Cà, c'est une de mes ex, Annie, qui me l'a donnée.
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit:
- Je te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur?
- Ouais et le poêle aussi.
La fille est choquée.eElle lui donne une claque en plein visage et le traite de "castor". Le gars, surpris et confus, lui demande pourquoi elle le traite de "castor".
- Cherche dans le dictionnaire, lui répond la fille, en quittant l'appartement.
Le gars a la joue rouge et cherche "castor" dans le dictionnaire et il y lit: castor n.m (gr. kastor) mammifère de l'Amerique du Nord et d"Europe qui construit son habitat avec sa queue.

Posté le: 04-08-2014 19:38:21

Posté le: 08-08-2014 12:24:47

la logique?
Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant
> va en confrontation avec son professeur et lui dit:- Professeur,
> comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
> - Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
> - Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me
> donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.
> Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme
> cotation.
> - D'accord, quelle est la question ?
> - Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et
> en plus, ni logique ni légal ?
> Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les
> possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur du donner sa
> langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A. Etant
> toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur
> étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
> - Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de
> 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de
> 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez
> donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi,
> n'est ni logique, ni légal.
>
>

Posté le: 08-08-2014 13:25:05

Le navet

L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :

- Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !

Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :

- Qu’en penses-tu ?

- Ce film est archinul !

- T’as raison, secoue donc le petit.

Wink

Posté le: 08-08-2014 16:23:21

La gendarmerie
Le gendarme : Bonjour Monsieur, Gendarmerie nationale ! Vous venez de bruler un stop , je dois vous verbaliser ! Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur , je vous offre une chance de vous rattraper . . ..
L'automobiliste : Ah ?... d'accord ! Que dois-je faire ?

Le gendarme : Je vous pose 2 questions . . . si vous répondez juste je fais sauter votre amende ..
L'automobiliste : Ok ça marche !

Le gendarme : Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
L'automobiliste : Une voiture ?
Le gendarme : Oui mais . . . une Toyota , une Volvo , une Mercedes ? Désolé , je ne peux pas considérer la réponse comme bonne ...
Je vous pose la 2ème question : Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

L'automobiliste : Une moto ?
Le gendarme : Oui mais . . . une Suzuki , une Honda , une Kawasaki ? Navré , mais je dois vous verbaliser !

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme : Bien sûr !

L'automobiliste : Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et avec un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Ben... Une pute !
L'automobiliste : Oui mais . . . ta soeur , ta mère , ou ta femme ? ? ?

La police
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

La douane
A la douane néerlandaise, le douanier au touriste: Vous avez de l'alcool ?
- Non.

- Vous avez des armes ?
- Non.

- Vous avez de la drogue ?
- Non.

Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentour, le douanier au touriste: Vous en voulez ?

La misère
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit : "La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet."

Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? "

- "Non, non... Je suis sorti de prison."

Bon weekend à toutes et tous Wink

Posté le: 08-08-2014 16:31:14

Bonjour Pierre,

Toutes excellentes, surtout la première ! Laughing

Posté le: 12-08-2014 12:38:45

LE TICKET DE MÉTRO

Un type rentre dans un pharmacie et dit :
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, svp !

- Excusez-moi monsieur, dit la vendeuse, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous utilisons un code pour désigner certains produits. Et celui que vous demandez est appelé “Ticket de Métro”.

A ce moment une bonne soeur entre dans la pharmacie, et elle entend le type demander :
- Donnez-moi un ticket de Métro svp !

La bonne soeur prend elle aussi son médicament et s'en va.

Elle descend dans le Métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit :
- Je vais aller les chercher dans la pharmacie, je gagnerais du temps.

Elle entre dans la pharmacie et demande :
- Re-bonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro s'il vous plaît ?

- Enfin ma soeur, pas à vous, je n'oserais pas….
- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas….

Posté le: 12-08-2014 18:45:51

Pierre le Lidgeu a écrit:

La gendarmerie ....
Wink

Bonjour PLL Very Happy

Elles sont excellentes Laughing

Posté le: 12-08-2014 18:46:37

loup64 a écrit:

LE TICKET DE MÉTRO

Posté le: 13-08-2014 12:06:10

Au camp de nudistes

Un homme déménage dans une colonie pour nudistes. Il reçoit une lettre de sa grand-mère lui deman-dant de lui envoyer une photo de lui dans son nouvel emplacement.

Trop embarassé pour lui laisser savoir qu'il vit dans une colonie pour nudistes, il coupe une photo en deux et lui poste. Le jour suivant ne découvre-t-il pas accidentellement qu'il a envoyé le moitié du bas de la photo. Il est vraiment inquiet mais se rappelle que la vision de sa grand-mère est mauvaise et il espère qu'elle ne le remarquera pas.

Quelques semaines plus tard il reçoit une lettre de sa grand-mère. On peut y lire: "Merci pour la photo. Change ta coupe de cheveux... cela te fait paraître le nez trop court."

Avec amour, grand-maman

Posté le: 15-08-2014 12:09:54

SI VOUS N'AVEZ PAS LE MORAL

En vedette aujourd'hui
SI VOUS N'AVEZ PAS LE MORAL

Si vous n’avez pas le moral, si vous vous sentez seul au monde et délaissé par tous, si vous êtes persuadé que personne ne s’intéresse à vous, dites-vous bien qu’il existe toujours quelqu’un pour qui vous comptez énormément.

Quelqu’un, pour qui votre mariage ou votre divorce a une importance considérable. Quelqu’un qui se réjouit quand votre patron vous augmente et se désole quand vos revenus baissent …

Un ami, un vrai, qui ne vous oublie jamais… Trésor Public, quand tout le monde vous abandonne, lui seul s’intéresse encore à vous !… Appelez le « Mon trésor !

Posté le: 17-08-2014 14:20:27

Enceinte

- Docteur, ais-je plus de chance de tomber enceinte si mon mari porte des boxers plutôt que des slips ?
- Vous aurez de meilleures chances s'il ne porte rien du tout.

******

- Est-ce qu'une femme peut tomber enceinte à partir d'un siège de toilette ?
Oui, mais le bébé va avoir l'air drôle.

******

- Quelle est la façon la plus facile de savoir exactement quand je tombe enceinte ?
- Ayez des ébats sexuels une fois par année.

******

- Quand l'horloge biologique d'une femme commence-t- elle à faire tic-tac ?
- Quand elle découvre, dans le miroir, ses premières pattes d'oies.

******

- Quelle est la méthode la plus fiable de déterminer le sexe d'un bébé ?
- L'accouchement.

******

- Est-ce que je devrais avoir un bébé après 35 ?
- Non, 35 enfants c'est assez.

******

- Mon mari et moi sommes très attirants. Je suis sûr que notre bébé sera beau, assez pour les annonces publicitaires. Qui dois-je contacter à ce sujet ?
- Un thérapeute.

******

- Comment savoir si mes vomissements du matin sont dus au fait que je sois enceinte ou à une simple indigestion ?
- Si c'est une indigestion, vous irez mieux.

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- Depuis que je suis enceinte, ma poitrine, mon arrière-train et même mes pieds ont augmenté de grosseur. Est-ce qu'il y a quelque chose qui deviendra plus petit pendant la grossesse ?
- Oui, votre vessie.

******

- Depuis que je suis enceinte, je suis incapable de me coucher sans mes rondelles d'oignon le soir. Est-ce une envie normale ?
- Ça dépend de ce que vous faites avec.

******

- Ma femme est enceinte de cinq mois et elle est si morose que quelquefois elle est à la limite de l'absurdité.
- Donc, quelle est votre question ?

******

- Est-ce que j'aimerai moins mon chien après la naissance du bébé ?
- Non, mais votre mari peut vous taper sur les nerfs.

******

- Quelle est la meilleure façon pour qu'un homme donne son siège à une femme enceinte ?
- La force brute.

******

- Combien de temps en moyenne est-ce qu'une femme est en travail ?
- Quoi qu'elle dise, divisé par deux.

******

- Mon formateur de cours prénataux dit que ce n'est pas la douleur que je sentirai pendant le travail, mais plutôt la pression. Est-ce vrai ?
- Oui, de la même façon qu'une tornade peut être appelée aussi un courant de l'air.

******

- Y-a-t-il une bonne raison pour que je sois dans la salle d'accouchement pendant que ma femme est en travail ?
- Les mots -pension alimentaire- ça vous dit quelque chose ?

******

- Qu'est-ce qu'un forcep ?
- Une pince à épiler géante pour bébé.

******

- Est-ce qu'il y a quelque chose que je devrais éviter pendant que je me remets de l'accouchement ?
- Oui, une grossesse.

******

- Est-ce que le travail cause les hémorroïdes ?
- Le travail cause toutes les choses dont vous voulez le blâmer.

******

-Sous quelles circonstances est-ce qu'un bébé ne devrait pas être circoncis ?
- Quand c'est une fille...

******

- Quel est le meilleur endroit pour entreposer du lait maternel ?
- Dans vos seins.

******

- Est-ce qu'il y a une alternative sûre aux pompes pour les seins ?
- Oui, les lèvres du bébé.

******

- Qu'est-ce que cela veut dire quand un bébé naît avec des dents ?
- Que la mère peut vouloir repenser son projet de le nourrir aux seins.

******

- Comment est-ce qu'on assainit des mamelons ?
- Lavez-vous quotidiennement et portez un soutien-gorge propre. Ça vaut mieux que de les faire bouillir dans une casserole.

******

- Quel est le meilleur temps pour sevrer le bébé de l'allaitement ?
- Quand vous voyez des marques des dents.

******

- Est-ce qu'une mère peut devenir enceinte pendant l'allaitement ?
- Oui, mais c'est beaucoup plus facile si elle enlève le bébé de sa poitrine et le couche dans son berceau auparavant.

******

- Qu'est-ce qui arrive aux couches jetables après qu'elles soient jetées ?
Elles sont entreposées dans un silo dans le Midwest, en cas de guerre chimique mondiale.

******

- Qu'est-ce les coliques ?
- C'est un pense-bête pour les nouveaux parents d'utiliser un moyen de contraception.

******

- Notre bébé est né la semaine dernière. Quand est-ce que ma femme commencera à se sentir mieux et à se comporter normalement de nouveau ?
- Quand les p'tits seront au Cegep

Posté le: 17-08-2014 20:38:25

Citation:

- Comment est-ce qu'on assainit des mamelons ?
- Lavez-vous quotidiennement et portez un soutien-gorge propre. Ça vaut mieux que de les faire bouillir dans une casserole.

Posté le: 25-08-2014 12:04:06

Les obsèques du mèdecin.

La scène se passe au cimetière....

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

« Je pense à mes obsèques. »

«... Je suis gynécologue ! »

Posté le: 27-08-2014 09:07:46

Je viens de lire "le ticket de Métro" , j'ai adoré.

Very Happy

Posté le: 27-08-2014 19:37:08

De la volonté !

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.

Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
- Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

La femme le regarde et lui dit :
- Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

La buraliste

Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :

- Une boîte d’allumettes s’il vous plait !

- Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

Wink

Posté le: 31-08-2014 10:43:58

Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
> > Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
> > Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
> > Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
> > Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.

Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait ????????????????

et elle répond : Thérèse Va Ailleurs..