Les blagues c'est ici !

Posté le: 24-06-2015 20:32:34

Bonsoir MBM,

A ce qu'il me semble, ces bonnes soeurs faisaient partie de ton monastère... Shocked

Posté le: 25-06-2015 12:56:45

Merci Matula

Posté le: 27-06-2015 13:28:46

Sénile;

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l'emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ..........cinquante mille euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre »
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis : - Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
« Viens on s'en va .........! »

Posté le: 30-06-2015 14:35:16

Les maximes en folie
1. Un fromage Havarti en vaut deux.
- Un proverbe laitier.

2. Aujourd'hui, la cigale, comme chanteuse, gagnerait plus que la fourmi. (Céline Dion)

3. L'amour c'est comme les photos, ça se développe dans le noir.

4. On fait toujours rire de soi, par un plus niaiseux que soi.

5. L'un des avantages du désordre, c'est qu'on fait constamment des découvertes passionnantes.

6. L'amour est un nom, le sexe est un jeu; alors joue le jeu et oublie le nom.

7. Si vous obtenez quelque chose pour rien, c'est qu'on ne vous l'a pas encore facturé.

8. Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

9. Il n'est bon qu'à être cocu... et encore faut-il que sa femme l'aide!
(Alfred Camus)

10. Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.

11. Il est tellement cocu que pour faire l'amour avec sa femme il doit se déguiser en voisin.

12. Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche)

13. Un froncement de sourcils fait travailler 13 muscles, un sourire n'en fait travailler que deux. Alors, pourquoi se
fatiguer?

14. Faudrait construire les villes à la campagne, l'air y est plus sain !

15. Les hommes mariés devraient oublier leurs erreurs : il est inutile que deux personnes se souviennent de la même chose.

16. La vie, c'est comme une paire de seins. Des fois, y a des bouts durs.

17. Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille !

18. Le seul travail que l'on puisse commencer par le haut, c'est creuser un trou.

19. La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut se mettre à deux pour la porter, quelquefois trois.

20. La vie est comme un rouleau de papier de toilette. Plus tu arrives vers la fin, plus ça passe rapidement.

21. Les hommes c'est comme des sapins, ça aiment être entourés de boules.

Posté le: 02-07-2015 15:39:28

La chambre d’hôtel

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

L’aubergiste lui répond:
– Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
– Vous avez réussi à dormir?
– Oui sans problème
– Les ronflements ne vous ont pas gêné?
– Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
– Comment cela?
– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

Posté le: 22-07-2015 14:06:12

Histoire de la petite grenouille
C'est un monsieur qui avait une " bistrouquette " de 50 cm de long. Très embêté, un soir de déprime alcoolisée, il se confie à un copain, lui raconte ses difficultés avec les filles qui s'enfuient en hurlant, ses visites honteuses aux toubibs éberlués, etc..

Le copain compatissant lui donne l'adresse de sa grande tante qui est un peu fée (ça arrive) et le monsieur à la petite "quéquette" va consulter la bonne fée en désespoir de cause.

" Va dans la forêt lointaine, jeune homme, lui dit la vieille dame respectable, et trouve une mare, et dans cette mare une jolie petite grenouille, et demande gentiment à cette grenouille si elle veut bien faire l'amour avec toi, et tu verras ".

Le jeune homme s'enfonce dans la forêt lointaine la nuit venue, manque crever de trouille en entendant le hibou, trouve la mare, et guidé par le coassement tombe sur une petite grenouille verte, ma foi ravissante.

" Petite grenouille, lui demande-t-il, veux tu faire l'amour avec moi ? "
" Non " répond simplement ce batracien femelle.
Et TOC, miracle, 10 cm DE MOINS ! ! !

Émerveillé de ce résultat encouragent, le monsieur repose la question :

" Petite grenouille, lui demande-t-il, veux tu faire l'amour avec moi ? "
" Non " persiste la rainette.
Et TOC, 10 cm DE MOINS ! ! !

Bon, se dit le monsieur, encore 10 cm et je serai dans les canons acceptables !

Alors il demande une troisième fois :
" Petite grenouille, veux tu faire l'amour avec moi ? "
" NON, NON, ET NON ! ! ! ! ! ! "

Posté le: 24-07-2015 12:47:52

Pensées de Jour
La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité.

Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.

Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs bien pourquoi ?

Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question ... ou peut-être pas.

L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

Ne prenez pas la vie au serieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.

L'humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l'employaient à ne pas les commettre.

Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants et qui a perdu ses illusions.

Il importe peu de descendre du singe; l'essentiel est de ne pas y remonter.

Un principe c'est comme un pet, quand il gêne il faut le lâcher.

Tout a été dit, mais comme personne n'écoute, il faut toujours répéter.

Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

La sagesse des vieillards, c'est une grande erreur. Ce n'est pas plus sages qu'ils deviennent, c'est plus prudents.

Posté le: 24-07-2015 17:20:33

J'aime bien l'avant dernière ligne!

Posté le: 26-07-2015 15:04:20

Liste officielle, nouvelle et améliorée des nouveaux virus

La voici, accompagnée d'une brève description :

- Virus comité
Divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien, mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

- Virus Alzheimer
Fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

- Virus Bill Gates
Espiongiciel qui s'empare de toutes les ressources de votre ordinateur.

- Virus secteur privé
Comme ses composantes passent le plus clair de leur temps à se plaindre et à demander de l'aide du gouvernment, il y a 99,98 % de chance qu'il n'expire avant d'infecter votre disque dur.

- Virus Mariage
Lie tous vos fichiers deux par deux; nécessite l'antivirus Divorce.

- Virus Politiquement correct
Précise aux minutes qu'il n'est pas un virus mais bien un «micro-organisme électronique».

- Virus Slim Fast
Réduit la capacité de votre disque dur à 20 Ko.

- Virus Star Trek
Explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore allé.

- Virus allemand
Y'a kek choz qui klocht avec volke komputer, mais fouz safez pas cékoi.

- Virus Windows 98
Aussi appelé «système d'exploitation», ce virus est le plus gros et le plus destructeur de tous!

- Virus nouvelles normes européennes
Vous limite aux parties les plus insignifiantes et insipides de votre ordinateur et vous enlève tout goût de vivre.

- Virus québécois
Tsé tabarnak, y là l'hostie d'affairre, pi yé au boutte, vous srez en tabarnak.

- Virus français de France
Réalise un Bookmark assez facile mais très complexe dans le Hard Disk de votre Computer en télétravail pour des besoins de rédactionnels Papier ou Web.

Posté le: 02-08-2015 14:04:41

QUAND ON EST PROF, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L'HUMOUR !

C'est beau la culture, si les profs n'ont pas le sens de la dérision, ils sont bons
pour une forte déprime !

- Quel est le plus grand navigateur au monde ?

- Internet Explorer !

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- Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
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- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".

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- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
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- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
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- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
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- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.

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- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
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- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
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- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court.
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- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
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- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens
se rencontrent et discutent entre eux.
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- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un apôtre du Christ.
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- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet
avec des feux d'artifice.
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- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui,
presque tout le monde en a un.
“Je n'en suis pas persuadé !” a répondu le professeur.
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- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile
car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.>

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- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
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- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
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- La décolonisation est quelque chose de nécessaire car on

ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute

l'année.
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- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta, c'est parce que c'est lui qui les a faites ... évidemment !
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- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.

Posté le: 07-08-2015 12:28:04

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!... Bonne journée ! "

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que t’es moche ?

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
Un rire est sorti du placard…

Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is myboss, Mr. Cake."

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Ah Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : " Vous n'avez pas d'utérus ? "
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe

Posté le: 08-08-2015 14:09:03

Jack et Syphilis

Après avoir fait l'amour, le gars dit à son amie:

- Dans neuf mois, tu auras un enfant, et tu pourras l'appeler Jack.

Dans sept jours, qu'elle répond, tu auras un malaise, et tu pourras l'appeler Syphilis.

Non

Un homme dit à son ami:

- Je l'ai amenée au plus chic restaurant, lui ai payé les meilleurs mets, avec champagne, lui ai acheté une douzaine de roses, l'ai ramenée chez elle, et, sais-tu ce qu'elle a dit?
- Non.
- Exact.

Une bonne cuisinière

Mon épouse est une bonne cuisinière de naissance. Elle
n'a pas besoin d'un livre de recettes, elle les prend sur les boîtes.

Le prix à payer

Une grande famille est le prix qu'un homme doit payer pour ne pas sortir le soir.

Les Américains

Un homme revient des États-Unis avec sa soeur et dit à son ami:

- Comme ils sont gentils ces Américains. Un homme arrête sa voiture, t'invite à monter, te paie un bon repas, dans un bon restaurant, une magnifique chambre d'hôtel, etc.
- Un Américain t'a payé tout cela, à toi?
- Non, à ma soeur.

Le type de l'armée

Un colonel retraité rencontre sur la rue son ancien
serviteur alors qu'il était dans l'armée. Comme il en a encore besoin, il lui offre un emploi que l'autre accepte.

- Ton emploi consistera exactement à ce que tu faisais, pour moi dans l'armée.

Le lendemain matin, le serviteur éveille son patron et se retournant vers son épouse, il lui dit: Et toi, ma fille, retourne au village.

Posté le: 10-08-2015 12:10:00

Facebook ?

En ce moment, j 'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma fille, de mon chat, de mon chien, de moi, le matin quand je me lève, à midi quand je mange et le soir avant de me coucher.

J'écoute aussi les conversations des gens qui passent et je leur dis : «j'aime !», "j'adore"!

Et ça marche : j'ai déjà trois amis qui me suivent . . .

. . . Deux policiers et un psychiatre !

Posté le: 10-08-2015 16:18:02

8 chansons que l'on ne peut pas chanter n'importe où :

1. Entrer dans un orphelinat et chanter :
Papaoutai..

2.Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter :
Alors on danse...

3.Aller au crématorium et chanter :
Allumer le feu.

4.Lorsque tu croises un muet, chanter :
Casser la voix

5. Entrer dans un bar gay en chantant :
Où sont les femmes?

6.Entrer dans une maison de retraite et chanter :
Allez viens, c'est bientôt la fin ......

7.Aller dans un cimetière et chanter :
Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ...

8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter :
Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer..

Bon, ok , je

Posté le: 10-08-2015 16:39:16

Un morceau de sparadrap rentre à la maison et dit à sa femme :

- Tu ne connais pas la meilleure ? Le scotch et la glu se séparent après dix ans de vie commune !

- Écoute, je ne savais même pas qu'ils étaient mariés !

- Ils ne sont pas mariés, mais ils vivent à la colle !

Posté le: 10-08-2015 17:08:15

[quote="Colok"]8 chansons que l'on ne peut pas chanter n'importe où :
C'est bon Laughing

Posté le: 11-08-2015 12:44:56

Ceci n'est pas une blague mais une réalité. (JLB)

C'est bien comme ça que ça se passe, faudrait qu'elle arrive dans les boîtes mail de nos politiques -------

Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ?
« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations,
et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».
« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous
pour qu'ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

Posté le: 18-08-2015 14:21:41

le comble

Le comble du mathématicien : se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!

Le comble de l'innocence... une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui pense fabriquer des sacs de couchage pour les souris.

Le comble de la propreté... essuyer un refus.

Le comble du photographe... poser une question.

Le comble de l'habilité pour un barbier. .. raser les murs.

Le comble de la réussite pour un sourcier... découvrir une source de revenus.

Le comble de l'habilité pour un chasseur... poursuivre une idée, chasser un mauvais souvenir, tirer une conclusion.

Le comble de l'habilité pour un distillateur... extraire l'essence de la rose des vents.

Le comble du dévouement... être membre d'un Club Optimiste.

Pour un nain... se fait dire qu'il est mal élevé.

Pour un journaliste... être à l'article de la mort.

Pour un Écossais... filer à l'anglaise.

Pour un électricien... ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.

De la politesse... s'asseoir sur son cul et lui demander pardon.

Pour un coq... avoir la chair de poule.

Pour un agneau... avoir une faim de loup.

Pour un petit pois... d'être chiche.

Pour une souris... avoir un chat dans la gorge.

De l'optimisme... rentrer dans un restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.

Posté le: 25-08-2015 12:34:07

l'amour et l'age

Le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions

que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois,

j'ai souvent chaud et je suis en sueur...

Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,

j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme

pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet

et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud

lorsqu'il faisait l'amour la première fois,

et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille répond : - Mais qu'il est con !

C'est tout simplement parce que la première fois,

c'est au mois de juin, et la deuxième,

c'est au mois de décembre !

Posté le: 25-08-2015 20:28:20

Posté le: 25-08-2015 21:19:23

Posté le: 29-08-2015 14:17:17

Avis de la SAQ

Nouveaux avis sur les bouteilles d'alcool

Suite à de nombreuses plaintes reçues sur les impacts de la consommation abusive d'alcool, la Société des alcools du Québec (SAQ) a décidé de prendre action.
En effet, s'inspirant des avis dissuasifs figurant sur les paquets de cigarettes, des avis du même genre seront ajoutés sur les étiquettes des bouteilles de boisson.

Voici quelques exemples des avis que nous devrions retrouver bientôt sur nos boissons préférées.

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à vous demander où vous avez bien pu laisser votre soutien-gorge!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous murmurez, alors que ce n'est pas vraiment le cas!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à répéter et répéter et encore répéter sans arrêt à vos amis que vous les aimez!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous savez chanter!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à imaginer que votre ex. se meurt d'envie que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous faire croire que vous êtes un champion de karaté et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul!

DANGER: La consommation d'alcool peut entraîner des visions vraiment terrifiantes quand vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin!

DANGER: La consommation d'alcool est la principale cause des brûlures de tapis inexplicables au front, aux genoux et au bas du dos!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous êtes invisible!

DANGER: La consommation d'alcool peut malheureusement vous amener à penser que les gens rient AVEC vous!

Posté le: 29-08-2015 15:00:56

Posté le: 31-08-2015 12:18:04

comment retrouver l'envie

C'est l'histoire d'un couple marié

depuis des années ensemble.

ça fait bien deux ou trois ans que le mari

n'a pas touché sa femme qui désespère.

Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :

- "Monte tout de suite dans la chambre !"

Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus,

enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer.

Elle obéit et monte immédiatement.

Puis son mari lui dit : - Déshabille toi !

Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".

Le mari : - Fais le poirier devant le miroir !

La femme, impatiente : - Oui chéri !

Le mari : - Ecarte les jambes !

La femme, toute excitée:

- Tout de suite chéri !

Et là, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme,

se regarde dans le miroir

et dit : - Les copains ont raison,

ça m'irait bien la barbe !!!

Posté le: 31-08-2015 13:33:48