Les blagues c'est ici !

Posté le: 05-02-2016 16:21:33

Après un examen, un étudiant demande un entretien à son professeur et lui demande :
- Monsieur, comprenez-vous vous-même quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur !
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20. Serez vous d'accord ?
- D'accord. Quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat et change la note de l'étudiant en 20/20.
Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement :
- Vous avez 65 ans et vous êtes marié à une femme de 30 ans. Ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il a raté son examen.
-ça, ce n'est ni logique, ni légal !

Posté le: 05-02-2016 16:24:41

Posté le: 05-02-2016 16:33:59

Posté le: 05-02-2016 17:12:00

1969-2016

Du lait, du beurre et des œufs 1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.

> > > > Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

> > > > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

> > > > Le tout a demandé 10 minutes.

2016

> > > > Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.

> > > > Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...

> > > > Pour le lait: Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....

> > > > Pour les 12 œufs: Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,

> > > > Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....

> > > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro... Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...

> > > > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Posté le: 05-02-2016 17:43:50

Posté le: 06-02-2016 15:39:20

pour sourire simplement

> Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

> - Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

> L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

> - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

> - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

> - Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Aux Urgences :

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Dans un café parisien,

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond :

- Je m'en fous, je suis belge !

Deux grand-mères Alsaciennes discutent :

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !

Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :

Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

Intéressée

Deux copines discutent :

- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?

- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques.

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.

Il dit :

- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond :

- La lionne.

Une blonde passe commande dans un restaurant :

- Vous servez des nouilles ici ?

- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari :

- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés.

Posté le: 06-02-2016 15:58:11

Posté le: 06-02-2016 16:19:02

C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :

- Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !

- Tu rigoles ? ! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça.

- Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…

- Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?

- Je voudrais 4 pains complets

- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?

- C’est incroyable ça ! (s’exclame le papy) Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

Posté le: 06-02-2016 16:31:12

Posté le: 07-02-2016 14:29:09

Jalousie à la maison de retraite

Gérard a 80 ans et habite à la maison de retraite.
> Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
> Une nuit, il s'approche de Julie, 77 ans, et lui dit : « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> Quoi ? » Répond Julie.
> « - Le sexe ! »
> Elle s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
> - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
> « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Julie.
> Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
> Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
> Julie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> Furieuse, Julie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : " La MALADIE de PARKINSON " !

Posté le: 07-02-2016 14:44:16

Posté le: 07-02-2016 15:08:52

Jeune couple belge.
C'est l'histoire d'un jeune couple belge. Un jour le beau fils va voir son beau père et lui dit :
- Beau père, beau père ! Votre fille m'a demandé que l'on fasse l'amour...
- Et alors ?, demanda son beau-père.
- Ben...je sais pas faire...
Le beau-père lui répondit alors :
- Et ben aller dans la chambre je vous expliquerai tout par le trou de la serrure.
L'homme va donc dans la chambre et il demande :
- Beau-père...je fais quoi.. ?
- Déshabille toi...
- D'accord...et là..
- Allonges toi sur ma fille... monte, descend, monte, descend continue...
- Euh beau-père je suis dans la merde là!
- Mais couillons ! Tu t'es trompé de trou!

Posté le: 07-02-2016 15:34:37

Posté le: 07-02-2016 18:05:11

Posté le: 08-02-2016 13:09:19

Dispute conjugale.

-Un mot de plus et je retourne chez ma mère.

-Tu sais ce que cela te coutera?

-Oui,trois euros pour le tram...

Posté le: 08-02-2016 13:57:03

Posté le: 08-02-2016 14:13:00

Posté le: 09-02-2016 13:58:53

Un père se fâche après son jeune fils.
- Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
- Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet.

Posté le: 09-02-2016 14:13:34

Posté le: 09-02-2016 14:24:58

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,

- »Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans. »

La vache répondit,

- »c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,

- »Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le chien a dit,

»c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,

- »Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le singe a dit,

»Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ? »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit,

- » Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans. »

L’homme répondit,

»Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ? »

- »Ok! » répondit Dieu. »Marché conclu ».

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.

Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.

Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Posté le: 09-02-2016 15:52:31

Posté le: 10-02-2016 07:01:21

Posté le: 10-02-2016 13:12:56

Test de pilotage
Un gars qui veux passer son brevet de pilote se présente à l'examen pratique. Il monte dans l'avion avec le moniteur à coté de lui.

Ils décollent et prennent de l'altitude.

Soudain le moniteur demande au gars de monter le plus haut possible, le gars tire sur le manche à balai, l'avion monte et monte, si haut que le moteur étouffe.

Alors que l'appareil glisse vers le sol, le gars relance le moteur. Le moniteur lui demande d'exécuter un piqué le plus vertical possible puis de redresser le plus près possible du sol.

Le gars exécute un piqué étourdissant et il redresse l'appareil à quelques pieds du sol.

Le moniteur, toujours calme, commande aux titulaire de faire des vrilles.

- Non. Pas question.
- Il faut me faire des vrilles.
- Non!
- Je veux des vrilles...
- No Way!
- C'est votre dernier test pratique afin d'obtenir votre brevet de pilote, il me les faut...
- Je m,en fous. Pas question.
- Mais pourquoi vous voulez pas me faire de simples vrilles, c'est une technique toute simple!

- Écoutez, quand vous m'avez demandé de monter le plus haut possible, j'ai eu tellement peur que j'ai chié dans mes culottes, quand vous m'avez demandé de descendre en redressant le plus près possible du sol, ça m'a tout' remonté dans le dos, maintenant vous voulez que je me roule dedans...
Y'en est pas question!!!

Posté le: 10-02-2016 13:42:52