Les blagues c'est ici !

Posté le: 03-12-2021 18:06:28

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

Posté le: 03-12-2021 18:10:39

Posté le: 03-12-2021 20:52:17

Posté le: 03-12-2021 22:09:56

Posté le: 23-12-2021 15:53:15

Posté le: 23-12-2021 16:42:03

Posté le: 03-01-2022 17:35:48

Après une nuit d’amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un peu inquiet.
- C’est ton mari ?
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
-Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
- Bon... Mais, alors c’est qui ?
Elle lui murmure...
- C’était moi avant l’opération...

Posté le: 03-01-2022 17:38:24

Posté le: 03-01-2022 18:57:32

Posté le: 04-01-2022 15:40:15

On doit vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un français

On dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin, s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais se fait vacciner.

On s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand se fait vacciner.

On s'adresse à l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain se fait vacciner.

Vient le tour du Français :
A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner ! Pas question.
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis contre tout.
- C'est un ordre !
- Non ! Qui êtes-vous pour me donner un ordre ?
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous ! Mon voisin je l'emmerde, c'est un ****.
- D'accord, mais qui êtes-vous exactement ?
- Un Français.
- Ah, un Français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ? Non mais ça va pas la tête ?

-"J'exige d'avoir les mêmes droits que les autres, bande d'enfoirés !"

et le Français se fait vacciner...

C'est assez près de la réalité......n'est-ce pas ?

Posté le: 04-01-2022 16:10:38

Posté le: 04-01-2022 16:11:30

Posté le: 04-01-2022 16:32:30

Oui, c'est une excellente image de la mentalité et de l'esprit français Very Happy

C'est, adapté à la vaccination, l'image du béret et la baguette de pain sous le bras Laughing

Posté le: 23-01-2022 17:48:10

Trois femmes sont dans la rue.
– La première dit : mon mari est en or !
– La deuxième dit : mon mari est en argent !
– La troisième dit : mon mari est en tôle !

Posté le: 30-01-2022 17:34:38

Posté le: 30-01-2022 17:35:51

Posté le: 30-01-2022 17:38:21

Posté le: 12-02-2022 17:41:20

Voici un petit proverbe frappé, si j'ose dire, au coin du bon sens :
它是通过看蚊子落在他的睾丸
我们认识到
我们不能以暴力解
决所有问题
Pour ceux (rares) d'entre vous qui ne liraient pas couramment le mandarin, voici la traduction en français :
"C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules
qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence".

Posté le: 12-02-2022 17:53:42

Posté le: 26-02-2022 15:58:34

Posté le: 26-02-2022 16:09:21

Posté le: 26-02-2022 16:15:39

Posté le: 13-03-2022 20:09:10

LA femme, définition :

Citation:

Petit être merveilleux incapable de se souvenir où elle s'est garée 20 minutes plus tôt,
Mais qui te rappellera comment était habillée cette connasse à qui tu as dit bonjour en 2003 !!

Pas faux, Mesdames, n'est-ce pas ? Wink

Autre vérité ? :

Citation:

Si les femmes vivent plus longtemps que les hommes,
c'est juste pour avoir le dernier mot !!

Posté le: 13-03-2022 20:59:02

Posté le: 06-04-2022 16:41:33

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manœuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

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