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Colok Traductions :: Sujet - Humour - Les blagues c'est ici !

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Auteur Message
Colok
Administrateur
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Inscrit le: 13 Décembre 2005
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MessagePosté le: 11 Mai 2018, 20:28 Répondre en citant Revenir en haut

Laughing Laughing Very Happy

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Colok
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mimile
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MessagePosté le: 25 Mai 2018, 16:44 Répondre en citant Revenir en haut

Wink

Blagounette du jour

Vous savez que c’est important de bien choisir son mot de passe.
Une femme était en train d’aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l’installation complétée, elle dit à son mari qu’il doit choisir un mot de passe.
L’homme un peu macho…. voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.

Alors quand l’ordinateur lui demande son mot de passe
il regarde sa femme d’un air séducteur et tape…

P…

E…

N…

I…

S…


Quand son mari a fait (enter), sa femme s’est mise à se rouler par terre, morte de rire! Car l’ordinateur à répondu à son mari…

Image

Accès refusé… trop court!

Image

BONNE SOIRÉE !

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Le respect mutuel est le fondement de la véritable harmonie. (Dalaï Lama)
Le monde est si vaste et nous sommes si petits, mais unis par l'amitié, nous sommes des géants. (Lisa Rochambeau)
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loup64
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MessagePosté le: 25 Mai 2018, 17:23 Répondre en citant Revenir en haut

Smile
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doc
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MessagePosté le: 25 Mai 2018, 17:32 Répondre en citant Revenir en haut

Very Happy Very Happy Very Happy Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes
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mimile
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MessagePosté le: 16 Juin 2018, 15:42 Répondre en citant Revenir en haut

Wink

Deux chiens dans la rue:

– Regarde, un nouveau lampadaire !
– Génial, on va arroser ça ! Laughing

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loup64
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MessagePosté le: 16 Juin 2018, 18:46 Répondre en citant Revenir en haut

Wink
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mimile
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MessagePosté le: 20 Juin 2018, 16:44 Répondre en citant Revenir en haut

Wink

Blagounette du soir.

Image

Un homme meurt et arrive au Paradis. Il voit un grand mur rempli d'horloges. Il demande alors à St-Pierre:

Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?

St-Pierre lui répond:

Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent. . ...

Oh ! s'exclama l'homme. À qui appartient cette horloge, les aiguilles sont arrêtées ?

C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

Incroyable dit l'homme.

Et à qui appartient cette autre horloge, les aiguilles tournent si vite ?

St-Pierre répondit: Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Kahn. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti.

Et où se trouve l'horloge d’Emmanuel Macron ?

Saint-Pierre lui répond:

L'horloge d’Emmanuel Macron est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur

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loup64
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MessagePosté le: 20 Juin 2018, 17:07 Répondre en citant Revenir en haut

Wink
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mimile
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MessagePosté le: 30 Juin 2018, 16:51 Répondre en citant Revenir en haut

Wink

Blagounette du samedi

Image

Maintenant les gens se rencontrent sur Skyrock, se mettent en couple sur Facebook, se trompent sur Msn et rompent par texto. Bientôt, on va se marier par Bluetooth et faire des enfants par clé USB

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loup64
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MessagePosté le: 30 Juin 2018, 20:33 Répondre en citant Revenir en haut

Wink
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patou
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MessagePosté le: 11 Juil 2018, 12:10 Répondre en citant Revenir en haut

C'est un belge qui rentre dans un bar et demande: "un coca light s'il vous plait"

le barman lui répond: "je n'ai plus de light !! , je vous mets un zero"

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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mimile
Spécialiste Nouveautés


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MessagePosté le: 11 Juil 2018, 16:16 Répondre en citant Revenir en haut

Wink

Sans commentaires

Image

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loup64
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MessagePosté le: 11 Juil 2018, 16:18 Répondre en citant Revenir en haut

Shocked Question
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krikri
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MessagePosté le: 11 Juil 2018, 16:28 Répondre en citant Revenir en haut

Bonjour Mimile

Je ne vois pas ton image !!
Question
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mimile
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MessagePosté le: 11 Juil 2018, 16:46 Répondre en citant Revenir en haut

krikri a écrit:
Bonjour Mimile

Je ne vois pas ton image !!
Question

Hello krikri

Pourtant elle apparait bien sous Firefox ?

Je l'a remet en plus petit via un autre hébergeur.

Image

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krikri
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MessagePosté le: 11 Juil 2018, 18:46 Répondre en citant Revenir en haut

Merci Mimile
Franchement, pourquoi travailler quand on peut dormir en gagnant du pognon ?
Laughing Laughing
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patou
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MessagePosté le: 08 Oct 2018, 19:35 Répondre en citant Revenir en haut

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute, et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- « Ooooh...Nooon. Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure » dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
« Comment vous sentez-vous ? »

« Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce ! »
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Colok
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MessagePosté le: 09 Oct 2018, 7:00 Répondre en citant Revenir en haut

Laughing

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mimile
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MessagePosté le: 09 Oct 2018, 13:49 Répondre en citant Revenir en haut

Laughing

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krikri
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MessagePosté le: 11 Oct 2018, 9:04 Répondre en citant Revenir en haut

Le « Ware »

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d’une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d’observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de merde : Suppositware
– Logiciel de classement : Tirware
– réuni­on des directrices de l’informatique : Tupperware

– Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.
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mimile
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MessagePosté le: 11 Oct 2018, 14:53 Répondre en citant Revenir en haut

Laughing

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mimile
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MessagePosté le: 11 Oct 2018, 16:43 Répondre en citant Revenir en haut

Wink

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
- Oh un naturiste.

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Pierre le Lidgeu
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MessagePosté le: 11 Oct 2018, 17:38 Répondre en citant Revenir en haut

Un petit bus ramène une dizaine de nonnettes d'un pèlerinage à Lourdes.
Soudain, il rate un virage. Le conducteur est éjecté et survit mais toutes les passagères sont tuées (oui, oui, c'est une blagounette) Wink

Voilà donc nos 10 religieuses en file indienne devant St Pierre, pour entendre son verdict : Ciel ou Enfer.

La première, sœur Odette, se présente.
- St Pierre : "Dites-moi, ma sœur, avez-vous déjà vu les "attributs" (*)
- Odette : "Oh, St Pierre, non seulement, j'en ai déjà vu mais les ai bien regardés, et même contemplés.
- St Pierre : "Sœur Odette, vous réciterez 3 Pater, vous rincerez les yeux avec l'eau du bénitier à côté de moi et tout sera oublié : vous irez au Paradis".

La seconde, sœur Agnès, arrive devant St-Pierre :
- "Et vous, sœur Agnès, qu'avez-vous à dire à ce sujet ?
- "Oh moi, St Pierre, je les ai pris en mains, très longuement, et souvent !!"
- "Sœur Agnès, vous réciterez 5 Pater, vous laverez les mains dans l'eau du bénitier et tout sera oublié : vous irez au Paradis".

A ce moment-là, une grande bousculade se fait au bout de la file. C'est sœur Bernadette, l'avant-dernière, qui bouscule tout le monde pour avancer dans la file.

- St-Pierre l'interpelle : "Eh bien, sœur Bernadette, pourquoi ce tumulte".
- Sœur Bernadette : "C'est que, St Pierre, je veux absolument me rincer la bouche dans votre bénitier AVANT que soeur Angèle ne s'y assoit !!"

Rolling Eyes Cool Embarassed

(*) : pour les ceuss qui ne "voient" pas, relisez le post "mot de passe" de Mimile ci-dessus (le post, pas Mimile Wink)

_________________
''Deux choses sont infinies : l’Univers et la bêtise humaine. Mais en ce qui concerne l’Univers, je n’en ai pas encore acquis la certitude absolue.'' (Albert Einstein)
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patou
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Messages: 496
Localisation: nl

MessagePosté le: 16 Oct 2018, 17:39 Répondre en citant Revenir en haut

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.

Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :

– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…

Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :

– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :

– Parce que je préfère rester avec toi !!!
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